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64件
匿名
2024/05/07 18:19
本当に妊娠してるのかな？
繰り返しの陰性で絶望に慣れ過ぎて、いまいちピンと来ないし喜べない。
先生に陽性反応出ましたって言われても、驚きで「陽性ってなんだっけ？」となってた。（最初の移植の時は悲しみで「陰性ってなんだっけ？」となったけど）
「移植してもどうせ陰性」から「陽性になってもどうせ流産」になってしまう気がして仕方ない。
心の防衛本能なのか、喜びをセーブしてるように思う。
今日から5週、基礎体温は高いままだけどつわりはまだ。
何も信じられない。
思いっきり喜んであげられなくてごめんね
喜びの後の絶望に耐えられる自信がないんだ
匿名
2024/05/12 00:11
妊娠出来ても、この不妊に対する劣等感と悔しさと、不妊治療の辛さが消えることは無い。
きっとこれは、例え無事に生まれてきたとしても、私の中で深い傷としてずっと残り続けるんだろうな。
思い出すだけで涙が出てくる。
匿名
2024/05/27 21:46
子供が欲しくて辛い不妊治療を頑張っていたはずなのに、どうして私は妊娠を喜べないんだろう。
つわりはあるけど、妊娠してるという実感が持てない。
本当に生まれるんだろうか？どうせダメなんじゃないのか、また絶望を味わうんじゃないかって考えが拭えない。
私なんかが親になれるのか？親になって良いのか？ちゃんと子供を育てられるのか？お金は足りるのか？
不安しか持てない。
お腹に話しかけるのも抵抗感が強い。
今まで移植の度に空っぽのお腹に話しかけていた事がトラウマになっていて、お腹にいるのが分かってるのに、どうしても出来ない。
望んでいたはずなのに、どうしてこうなっちゃったんだろう？
妊娠したらきっと凄く嬉しいんだと思ってた。
もっと喜ぶと思ってた。
不妊治療さえ無かったらって思う。
あの絶望の日々が無ければ、トラウマになる事も無く、ただただ純粋に喜べただろうに。
人生に無駄な経験は無いと思ってるし、不妊治療をした事で得られた経験や考え方や知識もあるけど、このトラウマだけは必要無かった。
匿名
2024/05/28 15:26
気持ち悪い
私は多分食べづわりってやつだと思うけど、同時に臭いに敏感で調理された食べ物の匂いで気持ち悪くなる。
お腹空いた。お腹空くから気持ち悪い。でも作れない。家族がお昼に食べた物の匂いが残ってて、台所に行くのも気持ち悪い。
昨日から8週だから、ピークになってきたのかな？
でもこれがピークなら、やっぱりOHSSの方が辛かった。
下腹部痛はあっても夜中に激痛で叫んだりしないし、ストレスで胃がやられて食べられなくなったから空腹は同じだし、入院して幸せそうな妊婦さんや新米ママさんに囲まれる事も無い。ただ家で寝てるだけでいい。
あの2週間に比べたら、まだまだ楽勝で耐えられる。
あれより痛いのはきっと出産の時くらいだろうから、大丈夫、私は妊娠生活耐えられる。
匿名
2024/05/28 19:55
不妊治療を続け、体外受精からの妊娠で5週目。前回に流産しているから怖くて仕方ない。
前回は母子手帳を受け取った後に流産になり。母子手帳のセットとか雑誌とかなんかそういうのを帰宅してすぐ集めて押し入れに押し込んだのを覚えてる。
今度の診察で心拍確認できるかな、ずっと確認されずに流産ですって言われたらどうしよう、心拍確認されても途中で止まってますって言われたらどうしよう、つわりが重かったらどうしよう。
不安がずっとぐるぐるしてる。悪いケースが頭をよぎるから、せっかく妊娠してもやった！！って手放しに喜べない。どこかで自分のために予防線はってる感じがする。
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あまおう
2024/04/13 10:02
>>17
こんにちは
その後いかがでしょうか？
大丈夫ですか？
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