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143件
建
2026/06/08 20:41
ここは、春さんと私の話の場所です。人の心を傷つける人は書き込み厳禁です。そういう人は、お話する場はここではありませんので再度確認して下さい。
人の心を傷つける人は最低です。それで満足できる人は、理解できません。春さんに謝ってほしいです。
人の心は、一度壊れたらガラスのように元には戻れないということをご理解ください。
春
2026/06/14 11:21
建さんへ
心配かけてしまってごめんなさい。
建さんは、ご主人の看病、仕事、育児、家事、介護と沢山の荷物を一身に背負って、倒れるわけにいかないと、ひとり頑張っていらっしゃって大変なのに。
ご主人の具合は如何ですか？長期療養で、長いスパンで考えないといけないので、毎回、きいて良いものなのか躊躇しつつ、やはり心配でお訊ねしてしまっているのですが、却ってつらい思いをさせてしまっているのでは、と気になっています。
生活期と言うのは、今までと何か変わったのでしょうか？
再生医療となると、まだ保険診療でないから全額自費になって負担が大変ですよね。新しい医療なので未知の部分もあり、賭けのような一面もあります。
先進医療だと、保険診療と自由診療が同時に受けられる物もありますが、それとはまた違うのですよね？
命とお金どちらが大事なの？なんて言う人もいますが、できるだけのことをしてあげたい気持ちは勿論あるけれど、これからお子さんを育てていかないといけないし、簡単に決められることじゃないですよね。
ひとりで何もかも背負っている建さん、確か以前喘息がとおっしゃっていた記憶があり、体や心は大丈夫なのかなって心配しています。
私に何ができる訳でもないのが、もどかしい所です。ひとの心配している場合か？と言われそうですが、私は私自身の問題を抱えているだけなので、建さんの大変さとは比較にならないと思うんです。建さんのこと、心配しています。
息子さんとふたりで来てくださるとおっしゃいましたが、私は身ひとつですから、どちらにお住まいか分かりませんが、東京近郊くらいなら頑張ったら行けるんじゃないかな？と思っています。
私が日帰りで行けそうな所にお住まいでしょうか？
続く
春
2026/06/14 11:24
続き
私の方はと言うと、仕事を辞めざるを得なかったと言いましたが、正確に言うとまだ休職中で、辞意を示したけれど遺留されている状態でした。
でも、昨日、正式に退職の手続きをして、職員証を返却してきました。
長くなりますが、きいてください。
正直な所、残念で悔しいです。
25年一所懸命働いてきて、15年前に病気になって３か月医療保護入院させられるまでになってしまったけれど、頑張って復帰して、病気を抱えながらも歯を食いしばって働いてここまで来て、これから最後まできっちりご奉公しようと思っていたのですから。
障がいがあっても心の病でも頑張れる、定年まで自分の務めを果たそうと思っていたので。
昨年の４月に今の職場に異動しましたが、ここでなければ病気を悪化させることなく、今も働けていただろうと思うと、星の巡りの悪さが恨めしいです。
以前お話しましたが、昨春、私のチームは人員削減になり、事務は係長が４→１名、係員が５→２名に減らされました。あと、専門職が数名います。
流石に1/4は減らし過ぎです。４人いた係長を１人残してまとめるとかならまだましだったのかもしれませんが、畑違いの私を持ってきて総入れ替えはひどいと思いました。
４人分＋αの仕事量になった私は必死で働いたのですが、毎日帰宅は終電で体力的にしんどくなってきました。
また、仕事は多岐に渡り、内容もかなり難しかった上に、想定外の難件も起こり、どうしたら良いのかひとりで悩む毎日でした。
上司(課長・課長代理)がパワハラ気質で、よそから来た私は格好の攻撃対象でした。
続く
春
2026/06/14 11:28
続き
そんなこんなで色々あって、私は次第に病状が悪化して行き、脳みそが溶けるような感覚、体を動かすのもやっとという状態になってしまい、とうとうドクターストップがかかってしまいました。
しばらく病気休暇を取ることになったのですが、その間に上司から色々課せられたことがあり、何とか復帰したいと思ってその通り頑張っていたら余計に悪化してしまって病気休職になり、降格されてしまいました。悔しかったです。病気になって15年、やっと這い上がってここまで来たのに。
病気休職になると、月１回上司との面談があります。これがパワハラ上司との面談なんです。休職になった原因の人に月１回会わなくてはいけない。
そして、上司は「外へ出かけろ、何かしろ、趣味くらいあるやろう」と言うのです。
精根尽き果てていて、何も考えられない、体も動かない、何もできない、何もしたくない、そっとしておいてほしい状態なのに、「次の面談で報告できることを何かしなくては」と、必死で考えて計画して行動しなきゃいけないのです。そうは言っても、計画したことの半分〜1/3くらいしかできなかったのですが。
府下には公共交通機関で行ける公園や庭園が幾つかあるのでそこへ行ったり、音楽が好きなので演奏会に行ったり。行こうと思っていた公園に行けなかったとかなら、また別の日に行けば済むのですが、折角チケットを買った演奏会に行けなかったこともままあり、そんな時には、チケットを無駄にしてしまったという罪悪感もあります。もうちょっと頑張れたんじゃないかな、と自己嫌悪にもなります。
できなかったことで、失敗体験を積むことになり、気分がとても滅入りました。しかも、何かしに行くと疲れきってしまい、２、３日寝込む。
それが毎月ですからね。パワハラ上司が面談にやってくる。１か月何をやっていたか訊かれる。9時〜18時、週５日活動できないと復職難しい、頑張れと言われる。
正直、これって回復期の復職訓練でやることなんじゃないの？と疑問に思いました。主治医にも、やりたいと思えることがあって、できる時にはやったら良いけど、無理な時は動き回らない方が良いと言われたのですが、私はパワハラ上司には逆らえませんでした。
続く
春
2026/06/14 11:32
続き
上司との面談は必ずしなくてはなりません。
また、復職後の仕事については、しんどくなって病気の悪化の原因となった業務にそのまま戻らないといけないんです。原因は何も取り除かれないんです。
でも、「４月に人事異動があるから環境が変わるかもしれない」と希望を持ってもいたんです。パワハラ上司は２人とも在籍が長かったので異動になるかもしれない。そうしたら課内の雰囲気も変わるかもしれない。復職のハードルが下がって、早く回復して復帰できるのではないかと。
結果、異動がなかったので、私は今年もパワハラ上司と面談を続け、面談に怯えながら毎日を過ごして疲れ果てて行く。
来年異動があるかもしれないけど、それまで身も心ももたないかもしれないと思いました。
私はまた働きたい。でも、今の職場ではそれが叶いそうにない。だったら、早めに離職して、何にも怯えず療養して、それから新しい仕事を探す方が早く社会復帰できるのではないか？
そう思ったので、４月の面談の時に辞意を伝えました。すると、「まだ半年も休んでいないじゃないか。精神疾患は長い目で見なくてはいけないから拙速に決めない方が良い。よく考えてみて」と言うのです。
私はパワハラ上司の前では完全に萎縮していたし、そう言われると心も揺らぎ、「分かりました」と言うしかありませんでした。
５月にバラ園に何回か行った話をしましたが、バラが見たくない訳じゃないけど、面談で報告できる活動をしなくては、と言う思いもあって行っていました。やはりとても疲れました。
で、また５月の面談があり、圧の強い上司にほとほと参ってしまって、また辞意を伝えました。で、４月と同じやり取りをして。
続く
春
2026/06/14 11:35
続き
そんな時、子宝ねっとの愚痴聞き地蔵を何気なく見ていたら、明らかに私のことを揶揄して叩いている書き込みを複数見てしまいました。
すごく憎しみに満ちていて。
給料満額もらって好きな時に好きなだけ休んで、金だけはもらうんだななんて言われたから、そんなことないと書いたら、金クレなんて言っていないのに、金クレ金クレあさましいとまで言われました。
障がいのある人、心の病の人に対する認識って、本心ではこんなものなんだなって、すごくショックでした。
私はこんなに苦しんで、何とか少しでも早く復職したいともがいてきたのに。
６月の活動として、１年前から楽しみにしていた演奏会と、最近見かけて「これなら行けるかも」と思った演奏会のチケットを買ってあったのですが、ショックで気分が落ち込んでしまい、結局両方とも行けませんでした。
これらの書き込みが最終的なトリガーになりました。
匿名の無責任な書き込みが原因なんて、バカげていると自分でも思います。でも、私は自分に向けられたいくつもの悪意に耐えられなかった。
退職を考え始めてはいたけど、遺留されて決心が付かずに悩んでいたのですが、こんな風に言われるならもう辞めようと思い、パワハラ上司に自ら連絡して、退職する旨を伝えました。
意外だったのは、パワハラ上司が弱っている私にあれこれ活動しろと言うのは、半ば嫌がらせで、辞めさせたいと思っているからではないかと思っていたのですが、本当に辞めてほしくなかったみたいで、「えー！それはちょっと…待ってくれよ」と電話口で大声で言って絶句していました。
「どうしてもつらくて、先が見えない」とか、今まで言えなかったことを勇気を出して色々話すと、「そうか。折り返し電話する」と言われ、翌日電話があって、退職の手続きに必要なことを教えてくれました。
それで、昨日行って来ました。人目につかないよう土曜日にと、こういう時だけは気を遣うんですね。一応、「配慮が足りなくて悪かった」って言ってくれましたが、本心なのかな？
正直、悔しいです。将来、後悔するかもしれません。25年も一所懸命、誠実に頑張って来ましたから。
でも、私の心にはもう悪意に耐えられる力は残っていませんでした。
続く
春
2026/06/14 11:36
続き
今頃、あの人達は溜飲を下げていることでしょう。いい気味って。バカなんじゃないのとか書き込まれるでしょう。また傷付けようと書くんでしょうね。私が知らないだけで、今までも書き込まれていたのかもしれませんね。
私がその人達に何をしたって言うのでしょうね。
全然関係ないのに。
ただ、悩み苦しんでいたひとりの人間に致命傷を与えて、人生変えたことは自覚してほしいです。
ここには、そんな人もいますが…
建さんには感謝しかないです。
成果の出ない私の治療をずっと応援してくださって。
子どもができた人とできなかった人で交流続いているのって、子宝ねっとでは私達くらいなのではないでしょうか？
私が不妊治療を始めたのが2014年なので、もう12年になりますね。
私の方こそ、とりとめのない話をきいていただいて、ママ同士ならもっと楽しい話もできたかもしれないし、建さんが息子さんの話をするのを遠慮されていることもあったかもしれないと申し訳ない気もします。
お互いに色々な困難を抱えていますが、お話ならいつでもききますので、遠慮なくおっしゃってくださいね。
続く
春
2026/06/14 11:36
続き
それから、私の方が建さんに会いに行くことができるかもしれないという話をしましたが、6/26に東京へ行こうかどうか迷っています。
用件は高田馬場駅を16:50位に出発できれば間に合います。
朝は始発ののぞみで行くなら8:30頃に東京駅に着きます。
最終の新幹線に間に合わなくて帰りが夜行バスになってしまうから、その用件のためだけなら行くのはしんどいなあとやめる方向で考えていたのですが、もし建さんに会えるなら、行こうと思います。
平日なので、息子さんは学校に行っているし、建さんのお仕事とご主人の面会の隙間に時間がはまるようなら、会えるかもと考えたり。
建さんがどこにお住まいか次第ですけどね。
私が勝手に関東と想像しているだけで、全然違うかもしれないですが。
急な話なので、今回無理でもいつかお会いしましょうね。
いつか大阪に来ていただけるなら、お待ちしていますし、今回に限らず、日帰りで行ける範囲なら、私から出向くこともできます。
今回はたまたま東京に行ってみたい用件があったから日にちを特定してお声かけしましたが、別の日に建さんに会うためだけに行っても良いとも思っています。
今日は長々と話をきいていただいて、ありがとうございました。
建
2026/06/15 21:31
春香さんへ
春さん、気になるかもしれないけれど他の人の言うことは気にしないで下さいというか、私とのやり取りだけ今は見て下さい。私も仕事柄いろいろな人から言いたいこと書かれてます、口コミで。でも私なりに頑張って考えてやっていることなので今は、とても気になりますが、見ないようにしてます。だって余裕がないから＆私なりに全力を尽くしているからです。人は言いたいことを書きそれに対する責任を取ってくれません。たとえ私が苦しんでいても理解して貰えないし、口コミを書けばいいと思っている、書かれた側の気持や想定も出来ない出来事もあるのに、自分の気持ちしか書きません。分かってもらいたいのに憎まれます。でも私の力が不足しているからだと反省しどう生かすべきか何がいけなかったのかと毎日考えてます。だから夜中ふと目が覚め反省会なんです。私に神の力があれば誰も傷つかなくて済むのにそれができなくていつも自分に情けなさを感じてます。
春さん、お仕事は、本当に辛かったと思いますし、私も春さんの立場なら壊れていたと思います。春さんは良く頑張りましたね。誰がなんて言おうと春さん頑張っていましたよ。これは私しか？わからないかも？
春さんが、連絡くれて良かったです。春さんともうお話できないのかと思うととても心配でした。春さんの事誰が何と思うと私にとっては誇りに思う人です。だから自分を大事にして下さい。私は春さんを大切な人と思っていますから。春さん、ねがに言う人はその人も心に余裕もないし、或いはありすぎて言っているだけなので気にしちゃ駄目です。その人達の思うツボですから右から左に流してください。もし流せないならそのサイト見るのは厳禁です。絶対ダメですよ。
今月の26日検討してみますね。それか、春さんが来れそうなら私の最寄り駅まで来て欲しいです。東京駅から新幹線なら40〜50分で、普通電車なら1時間くらいかかります。もし可能なら最寄り駅を教えますのでいかがでしょうか？可能ならランチはいかがでしょうか？
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建
2026/06/08 20:33
春香さんへ
春さん、こんばんは。どうしました？
春さんは、なんにも悪くないし人にどうこう言われるようなことなんてしてないですよ。春さん、とうか心を落ち着かせてください。少なくとも私は春さんの味方ですし、春さんに助けられて来ました。だから他の人の話は見て見ぬふりして下さい。
私はいつも春さんに元気をもらってましたよ。これは本当に感謝しかありません。主人の事も皆気の毒に思い私達家族から離れ連絡も途絶えてしまいました。そんな中春さんだけは私の話を聞いてくれてどんなに嬉しかったか、自分の事で精一杯なのに。だから感謝しかないんです。何があったのですか？私では力になれませんか？
春さん、私にとっては大切な人です。どうかまた話せる時が来たらこちらに来て下さいね。待ってますよ。
春さんがいたから息子も生まれることができたんです。一緒に辛い治療をやって励ましてくれたから今があるんです。私は春さんを誇りにおもいます。
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