夫と、今後のことは話し合っていない。
本当によく頑張ってきたな、と思うし、恐らくもう、不妊治療に見切りを付けることは、我々夫婦にとっては消極的選択をする、ということなんだろう。きっとまだ完全には諦められない。

ダメだって予感がして発狂しそうになった夜もなだめすかしてやり過ごして朝を迎える。何度も何度も朝を迎える。そうやってこれからも生きていく。
もしかしたら永遠に諦めないし、その思いは命絶えるまで引きずるのかもしれない。散々マウント取られて顔も見たくない親友だけど、赤ちゃんの顔は見たいかな。やはりおめでたいことに違いはない。そう思えるようにもなった。


体の症状と共に今までと今からの不安と不満もブチまけてやろうかと思ったのですが(いい意味で笑)、夫には「覚悟のほどを」としか言いませんでした。
夫は「ぢだるまちゃんと一緒だよ」と。嬉しかった。私も同じ気持ちです。今はそれだけで充分です。
お互いパートナーを変えてでも子供を望むワケではない。そこはハッキリしました。



この燃え付き症候群どうしようか。貯金を切り崩して不妊治療に専念してきたけど、ブランクが何年もあって怠惰な生活習慣が染み付いた私が、いまさら社会復帰などできるだろうか。心があまりにも忙しなく動き続けて疲弊して、体感としては休まらなかったけど、実際にはゆったり安静にしてきたのだから、充電されていて然るべき。いよいよ始動しなきゃ。

あーやだなー😂
考えたくないなーめんどうくさいなー回復するまで無気力生活続けたいってそれで三年以上経ってんじゃねェーか。揺れる揺れる😓💨


正式な判定日を受けて答え出そうか。
さて、新たな一週間に向けて、放置していた家事、片付けますか。