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匿名
2024/07/31 10:42
すみません、吐き出させてください。
夫が不妊治療に反対しています。
夫48歳喫煙者、妻35歳です。
以前から妊活に関する話し合いをしようとすると「話をすること自体が嫌だ」と怒って話ができません。
先日喧嘩覚悟で話し合いをしました。
夫曰く、
・子供がいたら大変
・今でも事業（自営業）が大変で精一杯なのにこれ以上大変になるのは嫌だ
・なので子供はいないならいない方が良い
・でもできたらできたで構わない
と言います。
かたや私は姉妹が2人おり、3人と4人の子持ちで結婚前から甥っ子姪っ子の面倒をみてたこともあり、自分達の子供が欲しいです。
こんな気持ちが噛み合っていないもんですから、夫は不妊治療もしないし検査もしない、と断固として譲りません。せめて検査だけでもしてほしいのですがダメみたいです。
私が離婚も視野に入れている旨を伝えると、
離婚はしたくない、子供を作るために結婚したのか、と言われました。
そーゆーわけではない…でも諦めきれない…このまま妊娠できなければ一生恨んでしまいそうだからと言ってしまいました。
私は個人的に夫に内緒で病院で一通りの検査は終えました。多嚢胞性卵巣症候群っぽいとのことでクロミッドを処方してもらっています。その他に異常はありません。きちんと排卵も確認済みです。
一方夫はヘビースモーカーで1ー2日で1箱くらいは吸っています。やめるつもりもありませんし、そのせいか精液量もどんどん少なくなってきています。
検査もしてませんし、こんな何年も妊娠できないのは夫が不妊の原因なんじゃないかと疑ってしまって苦しいです。
毎月かすりもせず生理生理生理…
このまま一生子供はできないのかもと悲しくて仕方ありません…。
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11件
匿名
2024/08/01 13:00
むずかしい問題ですね。
私の旦那も以前は喫煙者でした。
ただお互いに子供が欲しい気持ちは同じだったので、妊活するにあたって絶対にタバコをやめて欲しいと話をしました。その時に、タバコを吸ってることで精子や赤ちゃんにもこういう影響があるというのを調べて全部伝えてます。それでもこっそり吸っていたことが発覚したので(ニコチンないやつだからとかいってました)、タバコを止めないなら妊活をやめるしかないと思っている、と私なりの覚悟も伝えてそこからはなんとか吸わずにきています。
まずは妊活にあたりタバコをやめられるかも聞いた方がいいと思います。
それから、もし妊活を続けて子供ができなかったとしても旦那様と2人で生きていきたいのか、主さんの気持ちも大事なので今一度考えてみてくださいね。
匿名
2024/08/01 22:23
>>1
コメントありがとうございます。
おっしゃる通り不妊の原因・責任を指摘されたくないのかもしれません。
子供が出来たら大変になるのに、自らそんな事大変な道に進むような不妊治療はやる理由がないと言われました。
夫は私と笑って過ごしたいし、別れることなんて微塵も考えたことはないと言います。
「もし旦那様に不妊の原因があり、不妊治療をしたとしても結果的に子どもを授かれなかった場合、主様は２人で協力し合えたとの事実で納得できますか？」
これは私も結婚する前から覚悟はしていたつもりです。ただ検査すらしてくれないとは思っていませんでした。
…というより、姉妹のどちらも不妊治療していたので、「不妊治療すればなんとかなる」と期待していたと思います…。
匿名
2024/08/01 22:32
>>2
コメントありがとうございます。
夫はタバコは自分が体を壊さない限りやめないと公言しています。
私は昔喘息持ちでタバコの煙は発作を起こす原因でした。その話もして「副流煙で私の方が先に死んじゃうかもよ」とか言ってみても聞きません。
そもそも妊活自体にあまり前向きではないので、タバコを辞めるということはしてくれないと思います。
子供ができなくてもこのまま夫婦2人で…という気持ちが、できるだけ頑張ったけどダメだった、ならば納得というか腹をくくれるのですが…現状かなり葛藤があります。
夫婦で協力しあえないということもありますし、頑張ることすらしていない状況で諦めきれない気持ちです。。
匿名
2024/08/02 07:38
>>3
主様に子どもが出来なくても笑って生きていく覚悟があるのであれば、今の旦那様の非協力的な姿勢には悲しくなってしまいますね。
子どもが出来ないから離婚を考えているのではなく、妻の希望する人生の一代決心に全く歩み寄ったり理解を示す姿勢を見せてくれないのが離婚を考える原因になり得るんですよね。
そんな相手とずっと笑って生きていけるのか？
でも、男性不妊を突き付けられるのはプライドの高い男性にとってはそれこそ心にわだかまりができ、笑って生きていけない原因にもなり得るのかもしれませんね。
本当に難しい問題ですね。
私達夫婦は夫婦共に不妊の原因があり治療を進めていますが、夫は自分の不妊には向き合えておらず、私の不妊治療にばかり話題を向けたり、自分の治療を後回しにしたりしています。
私の夫もプライドがかなり高いので、私もあまり夫を刺激しないように今はその部分は積極的には触れないまま治療を進めています。
本位ではないかもしれませんが、例えば治療のための通院は基本的に旦那様は行かなくていい、精子の検査もしなくていい、もしくは結果は伝えない等旦那様のプライドを出来る限り傷つけない方法で不妊治療を進めることが出来ないか病院で相談をなさってみてはどうでしょうか？
旦那様から「そういう問題ではない」と言われるかもしれませんし、主様一人での不妊治療はそれこそ孤独感等の負担が増すかもしれませんが、お互いにもう一歩相手側に歩み寄る事で、少しでも主様の希望に近づける事を祈っています。
匿名
2024/08/02 11:25
>>5
親身になってお話を聞いていただいてありがとうございます。
「不妊の原因」なんて事実を突きつけられたら男としてのプライドがズタズタになるんでしょうね…。
目を背けたい話なのはわかっているんですが、それでも向き合ってもらえないのでは、問題の解決しようがないと思えてなりません。
最近は治療に非協力的だけではなく、行為も拒否されることが増え、頻度も以前の半分以下です…本当に悲しくなります。
タイミングをはかろうにも拒否されてはできるはずもなく…今期は拒否されて逃してしまいました。。
病院側からも事情を聞いてもらい、夫の保険証と精液を持っていけば保険でやってくれると言われ入れ物も頂いてきたのですが…取ることすら拒否です。
以前「不妊治療は夫婦でやるものなのに内緒でやるなんて」と怒られたので、これ以上治療を進めることは出来なさそうです。。
匿名
2024/08/03 03:39
難しい問題ですね。。
おそらくご主人は不妊治療には参加してくれないのかなと思います。
なので、
離婚するつもりがないのであれば、主様が子供のいない人生をご主人と生きて行く覚悟をするしかないのかなと感じました😢今の気持ちでそれができそうでしょうか？
文章を読んでいると、子どもが欲しい！が優先のように受け取れます。（それは別に悪いことではないと思います！）
検査を受けない限り、年齢や喫煙者であったとしてもご主人にも不妊原因があるかどうかすらわかりませんよね。
治療に消極的ということは、おそらくタイミング法しかないのかなと。
きっと、精子を提出するということはやってくれないですよね。
あと、心配なのはもし授かれたとしても、ご主人が言っていたように、いないならいないで良い、子どもは大変、というお気持ちが強い場合、生まれたからもきっとご苦労されると思います。
治療を万が一初めてくれたとしても、授かれる保証などないので、そうなったときでもご主人と2人の人生を歩んでいけるかだと思います。
離婚の意思が本意ではないにしろ、恨んでしまう後悔してしまうかもしれないということが答えな気がします。。
匿名
2024/08/03 19:50
>>7
コメントありがとうございます。
多分治療に協力することも精子を提供することもないのでしょうね。
夫は非常に怒りっぽく、何かあると人のせいにしたがります。でも自覚はありません。
自分はもう沢山責任を背負ってるのだからこれ以上仕事を増やすな、とよく言われます。
万が一子供ができて、事あるごとに相談すれば怒られそうです。
私の人生で子供を持ちたいという気持ちも大きいのですが…母が難病で余命僅かなので、生きているうちに子供の顔は見せられなくても妊娠報告だけでもしたかったのです。
元気だった頃の母はいくら辛くても涙を見せることはなかったのですが、私の花嫁衣装を見た時には涙していました。
母のことがあるので、妊娠は早くしたい。でも離婚なんてしたら悲しませてしまう、心配させてしまう。と思い、毎日葛藤しています。
とは言え離婚したってすぐ出会いがあるわけでもないですし、結局はもう間に合わないのだろうなと諦めかけています。
こんな夫でも好きで結婚していますし、良いところもたくさんあります。
ただ喧嘩するたびに、こんな状態でこの先夫婦2人で生きていくという想像ができなくなってきています。
匿名
2024/08/04 20:07
はじめまして。
悩ませてしまうかもしれませんが、コメント失礼します。
私の夫もタバコを吸っておりました。
厳しい病院だったため「タバコを吸ってるなんて不妊治療する気がない、やめてから出直してこい」としっかり叱られ、夫も危機感を持ったのかやめて治療に協力してくれるようになりました。
精子が高齢だと障害を持つ確率が上がっていくというデータをみたことがあります。
個人的な感想ですが、投稿を読む限り旦那さまとの子どもが出来たとして、普通でもワンオペで苦労されるような気がします。障害をもっているとなおさら大変かと思います(余計なお世話ですみません)
離婚を視野に入れているのであれば、一度ダメ元で病院に連れて行ってみてはいかがでしょうか。もちろん病院とは言わずに。病院側にタバコがどれくらい精子に悪いか、高齢な事がどのくらい不利か外から説明してもらえば、もしかしたら考え方が変わるかもしれません。
匿名
2024/08/05 00:36
7です。
主さんの幸せを大切にしてくださいね☺️
ご病気のお母様に妊娠を報告したいというお気持ち。悪いことではないと思いますが、お母様は妊娠の報告より、主さんが幸せであることが1番幸せだと思いますよ。
離婚も不妊治療も、
どうかご自身の気持ちを大事にされますように。
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1
匿名
2024/08/01 05:59
子どもに恵まれたいのかそうでないのかは人生の中で本当に重要な決断ですよね。
お一人で悩まれている様子、心配です😢
旦那様と主様は年齢差もあるようですし、もしかしたら旦那様は不妊は自分に責任があると指摘されるのを怖がる気持ちもあるのではないでしょうか？
もし旦那様に不妊の原因があり、不妊治療をしたとしても結果的に子どもを授かれなかった場合、主様は２人で協力し合えたとの事実で納得できますか？
出来ないのであれば、旦那様にとって不妊治療に向き合うのは、夫婦の不仲を招いたり、自分のプライドを傷つけられたり、自由やお金や時間を奪われたりとかなりリスクの高い行動になると思われますので、不妊治療に賛成する理由がないのかもしれませんね。
子どもの事は抜きにして、旦那様が主様とこれからどんな人生を歩んでいきたいのかを一度聞いてみてはいかがでしょうか？
主様の焦る気持ちやがっかりする気持ち本当にわかります。
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