No： 63
 匿名
 2026/03/14 10:43

もうすぐ38歳、2年くらいかかってやっと授かった一人目の娘は今年で5歳
自分は一人っ子育ちで親も放任気味だったので本当に寂しく、小さい頃から自分がお母さんになる時は絶対に兄弟が欲しいと思ってた
2人目妊活始めて2024年末に妊娠、心拍確認後稽留流産
不妊治療初めて2年目、人工授精で授かるも昨年末にまた稽留流産、しかも大量出血&腹痛で救急車で運ばれる。
次は体外受精に進むため、残留物が綺麗に排出されてしまうのを待ってる状態
夫は理解はあるものの、またすぐできるよー、と楽天的。忘れないように薬飲んだり注射したり、仕事を申し訳ない気持ちで休んだり、内診台に座るのは全部私なのに。
元々パニック障害持ちのためそもそも病院の内診台とかが苦手だけど薬飲みつつ頑張ってる
2回の流産がトラウマになってて、もしもまた運良く妊娠できても、あの辛さをまた味わうかもしれないと思うと、妊娠が怖いという思いと、どうしてももう一度赤ちゃんを抱きたいという気持ちがせめぎ合ってる
友達や保育園のママ友が、兄弟姉妹の赤ちゃんを抱っこしているのを見ると、可愛いと思うけど、内心嫉妬している自分に自己嫌悪
自分だけがこんな思いをしている訳ではないのは重々わかってる、だけど何で私ばっかり、と思ってたしまう自分にまた自己嫌悪

以上、今の気持ちを吐き出せるところがないので吐き出させていただきました。長々と失礼しました。

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