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ゆびわ
2007/01/21 20:28
結婚5年目で、夫婦生活に悩んでいます。
主人とは一緒に暮らすようになって、夫婦生活がなくなりました。
好きで一緒になったのに、セックスレスになるなんて、本当にショックでした。自分を責めたり、相手を責めたり、一人で泣いた夜もたくさんあります。
話し合うにもすごく言い出しにくくて、誰にも相談できなくて、5年間ずっと悩んで我慢していました。
でも、最近私のほうが子どもが欲しいという気持ちがどんどん強くなり、主人と話し合いました。
主人は私の事を好きだと言ってくれます。居なくなったら寂しいとも言っていました。
ただ、セックスをしたいと思わないのだそうです。それは、「私が家族になってしまったから」「自分の母親みたいだから」「自分でも何でこうなってしまったのか分からない」「こんな風になると思っていなかった」と言っていました。
でも、私はすごく辛いということを伝えると、「月1回、日にちを決めてしよう」ということになったのです。
その日、いつもは帰りの遅い主人が早めに帰宅したり、私の事を考えてくれている事は分かるのですが、ものすごく辛そうな顔をするのです・・・。
そんなに嫌なのかという思いと、そんなに辛い事をさせようとしているのかという思いで、私もすごく辛かったです。
でも、状況を変えたい一心でお願いしました。
前回は、時間としても短く義務的だったのですが主人も頑張ってくれている事が伝わってきました。でも今回、主人は横になっているだけで、何もしてくれないんです。寝ている間にしてくれという感じで・・・。何だかすごく虚しくて悲しくて、途中で止めてしまいました（涙）。私だけ馬鹿みたいで。
主人とは、家庭についての考え方が違うということを年々感じていて、このまま一緒にいていいのかってよく考えます。でも、主人といると落ち着くし自然な自分でいられるのです。
だから、セックスレスが原因で離婚するのってどうなんだろうって思うし、世間体も気になっていると思います。
でも夫婦にとって、セックスってすごく大事なことだと思うんです。
もう、女として見てくれていない様な気がしてしまって。女性としての私を否定されているような気持ちになっています。
夫婦生活の日を決めるのも、お願いするのも、もう恐くて出来そうにありません。でも、このままずっとこの生活が続くのは辛いです。離婚した方がいいのかな・・・。それとも、私がずっと我慢するしかないのかな。
長々となってしまってすみません。メッセージいただけると嬉しいです。
ちゅけママ
2007/01/21 23:37
はじめまして。私のような人が何か言うのはどうかと考えましたが、ゆびわさんの悩みを読んで、とても辛い気持ちになっているのが痛いほど伝わってきたので書き込むことにしました。
私にも状況は違いますが、過去に同じような時期がありました。夫婦間の今欲しい、今は欲しくない、というタイミングのすれ違いでしたが、それでもその時期はとてもブルーになりました。そしてお願いして半ば無理やりするセックスは本当に惨めなものでした。自分でのぞんでしてもらっている事なのに、相手は全くその気がない、ということがあからさまに伝わってきて、私は一体何をしているんだろう？こんな事までして子供が欲しいんだろうか？って。ゆびわさんと同じように虚しい気持ちでいっぱいになって、夜一人で
泣いたりしました。今思い出しても辛い気持ちになります。
でもゆびわさんはあの時の私と違って、がんばって
ご主人にセックスレスなどの理由を聞いて話し合っていますよね。ご主人はゆびわさんをお母さんのように
大事な存在だと思っている、それはそれで大切なことだと思います。ただ問題はそれで一人の女として、妻として、二人の間に生まれて来るかも知れない子供の母親として見ていない、ということですよね。でもそれは女性としてのあなたを否定しているんじゃない、そう思います。今のご主人はゆびわさんの優しさに甘えているんだと思います。文面から見てもゆびわさんはとてもご主人の気持ちに気づいてあげられているし、そういうゆびわさんに甘えていられる自分が一番落ち着くんだとご主人は思っているんじゃないでしょうか。そして子供にゆびわさんを取られたくない、という気持ちもあるかも知れません。
もし授かったら、という話はしたことがありますか？
子供についてのご主人の意見が書かれていなかったので、よくわからないのですが。
ゆびわ
2007/01/22 19:30
ちゅけママさん、メッセージありがとうございました。本当に本当に嬉しかったです。
主人と子どものことについて話し合った時に、「欲しいとは思う」と言っていました。
でも、それがどこまで本気なのかはいまいちよく分かりません。私に合わせて、そう言っているような気もします。子どもが欲しい気持ちに温度差があるのは確かです。
結婚する時は、主人の「子ども欲しいよ」という言葉を信じて結婚を決めたのですが、子どもがいなければいないでも良いと思っている人だと今は思います。というか、本当に欲しい気持ちがあるのか、最近疑問を感じてしまいます。
セックスレスの状態であることを、ちゃんと話し合うことが今までずっと出来なかったのですが、「赤ちゃんが欲しい」という気持ちが強くなり、それがきっかけで話してみることが出来ました。
でも、それはきかっけで、子作りのためというより、レスの状態を何とかしたいという気持ちが強くあります。
決めた日にちも、私の排卵日に合わせてではなく、主人の仕事のことを考えて決めました。
もし排卵日にあわせたセックスが主人にとってプレッシャーになってしまうなら、人工授精などの治療を考えてもいいと思っています。
でも、このままレスの状態で一生を過ごすのかと思うと、すごく胸が苦しくなります。主人との離婚は辛いけど、レスを受け入れて生活していく覚悟もできない・・・。
ちゅけママさんがおっしゃっていた様に、主人は自分でも「ゆびわに甘えていたと思う」って言っていました。でも、状況は変わらない。
ちゅけママさんも、今の私と同じような思いをされたことがあるとの事。この辛い気持ちを共感していただけたことで、すごく救われました。
その気がない男の人に、無理にセックスをしてもらうのって、本当に惨めで悲しい気持ちになりますよね。
セックスに関することって、デリケートでなかなか人に相談できないし、でも自分自身はすごく傷ついていて、ほんとに辛いです。
犬子
2007/01/22 20:45
ゆびわさん、こんばんは！
ゆびわさんが、昔の私にそっくりなので、思わず出てきてしまいました。
私も主人とはとても仲良しで、愛し合っている夫婦です。でも、ず〜っとセックスレスでした。
今は、排卵日に合わせたセックスが、少しずつですが出来るようになりました。
ゆびわさん、最初に酷な事を申し上げますが（私の経験ですが）、ご主人に「男女としてのセックス」は期待しないほうがいいと思います。
でも、ご主人の気持ちを理解してあげてください。
ご主人だって、大切なゆびわさんの気持ちに応えられなくて、とても辛いはずです。
また、妻を満足させられないのは、男としてのプライドがズタズタに壊れていることでしょう。
そもそも、一緒にくつろげる相手に、ドキドキ感を求めるのは難しいことです。
もし、ゆびわさんに「ご主人の裸体を見て、今から濡れろ！（スミマセン、下品で）」と言われても、それは無理じゃないですか？
男性の場合、愛情と性欲は完全に別なようです。
セックスはあるのに、仲の悪い夫婦は沢山います。
また、ルックスがなかりイケテナイ女性でも、お相手の性欲が強ければ、毎日のようにセックスしますから、「女としての魅力」も関係ないと思います。
心が通じ合っていれば、セックスは後回しでいいと思います。
私は、セックスに内容を求めるのは辞めました。
排卵日に頑張ってくれるだけで、十分ありがたいです。
そして、セックスレスが原因で離婚なんて、後悔しますよ。だって、ご主人のこと愛しているんですよね？
それに、セックスレスは、いまや日本の国民病ですよ。ある程度の結婚年数がたてば、セックスしないことの方が、あたり前です。
再婚相手とも、セックスレスにならないとも限りません。
ゆびわさん、お気持ちはよ〜っく分かります！
私も、セックスの悩み（女として見られたい）が、子作りの悩み（何でもいいから、子供が欲しい）に変わり、私自身の性欲が全くなくなった時、やっと主人の気持ちが理解できました。
とにかく、思いつめないで、何を優先するのか、冷静になってみてくださいね。
ちゅけママ
2007/01/23 15:32
返事がおそくなりました。
犬子さんの意見も読んで私なりに考えてみたのですが、私も犬子さん同様、ゆびわさんがこの機会に頭の中を整理してみてはどうかな、と思います。
夫婦っていろんな形があると思うんです。子作り一つとっても、顕微授精がOKな夫婦もいれば、自然妊娠しか考えられない夫婦もいますよね。わたしはどういう形であれ、お互いが納得した形で夫婦が成立していれば、それでいいと思うんです。
だから、ゆびわさんにも是非ここでもう一度、ゆびわさんにとって一番必要なものは何か、どんな夫婦でいたいのか考えて欲しいのです。そうすればきっと今の苦しい状況から抜け出せて、気持ちがとても楽になりますよ！考えてみたら私の時もそうでしたから。犬子さん、思い出させてくれて有難うございます（＾＾）
お互いを思いやる気持ち、ゆびわさん達の話を聞いてあらためて大事に思いました。こちらこそお礼を言わせてもらいたいです。幸せになってくださいね！！
ゆびわ
2007/01/24 20:13
犬子さんへ
メッセージありがとうございました。私の事を考えてくれていることが伝わってきて、とても嬉しかったです。
私はやっぱり、主人のことが好きだと思います。たとえ離婚しても、忘れられないとも思います。
何を優先したいのか・・・、それは主人との生活なのかなぁ。
でも、私が主人を想うように、主人にも私の事を愛して欲しい、大切に想って欲しいって思ってしまいます。見返りを求めている部分があるから、余計に辛くなってしまうのでしょうか。
主人は仕事が忙しく、あまり一緒に過ごせる時間がありません。すれ違いの生活も、寂しさを感じてしまいます。
犬子さんたちのご夫婦は、月1回の排卵日にあわせたセックスができるようになってきたとの事。正直、羨ましいです。きっと、そうなるまで色々あったと思いますが。犬子さんのご主人は、お子さんを欲しいですか？その違いが、月1回頑張ってくれるかどうかの違いにでてくるのでしょうか。
私も月1回でもいい。義務的でも、時間が短くても、主人が頑張ってくれていることが感じられれば、それだけで幸せだと思うんです。
でも今回、主人の「寝ている間にしてくれ」という感じにすごくショックを受けてしまって。
私のために、頑張ってくれる事はないんだなって。
ずっとＥＤだからなのかなって諦めていたり、我慢していた部分があったのですが、前回できたことで「できるんだ・・・」と思ってしまって。
はぁ、かなり思いつめちゃってますよね。
主人も、私に申し訳ない気持ちがあるようで、「ゆびわには、ほんとにひどいことをしているよね」って言ってきたりします。主人も辛いんだって理解したい気持ちもあるんですけど、なかなか気持ちの整理が出来ずにいます。
早くおばあちゃんになりたいなんて、思ったりもしています。
いろいろ書いちゃって、ごめんなさい。書くことで、少し落ち着きました。本当にありがとうございました。
ちゅけママさんへ
2度もお返事をいただいて、本当にありがとうございました。「幸せになってくださいね！！」の言葉に、思わずウルッときてしまいました。
ほんとに、色々な夫婦の形がありますよね。
結婚をする時、主人とはいろいろ話し合って決めたつもりでしたが、当時はお互いを好きだという気持ちが強くて、本音で話し合えてなかったのかもしれません。
お互いの家庭に関する考え、夫婦に関する考えは根本的に違うみたいです。5年間一緒に暮らして、やっぱり違うんです。なのに、一緒に暮らしてるっておかしいでしょうか。
どんなに傷つく事をされても、その後で主人が謝ってきたり、私を気遣って食事に誘ってくれたり、私の事を想ってくれているって感じると、一緒にいたいって思ってしまうんです。
ちゅけママさんは、いま幸せですか？私にも、今の苦しい状況から抜け出して、前向きに楽しく過ごせる日が来るのかな。
こんなこと言っている時点で、かなり暗いですよね・・・。ごめんなさい。
もし、子どもを授かったとしても、家族の事を大切にしてくれるのだろうかとか、考えはネガティブに一直線な状態です。
長々となって、すみませんでした。
犬子さん、ちゅけママさん、冷静に＆前向きに考えるようにして頑張ります。
本当にありがとうございました。
匿名ですいません
2007/01/26 00:35
ゆびわさんのご主人は、ゆびわさんに興味がないのではなく、ご自分にセックスする自信がないのをカモフラージュしたくて、ゆびわさんにそのような態度をとっているような気がします。
ご主人が自分に自信が持てるようなきっかけができると少しづつ変わってくるのではないでしょうか。
どうか頑張って下さいね。
ちなみにうちも月１〜２回で、私の方から誘います。
それも土日しかしてくれないので、排卵日と中々合いません。
まみん
2007/01/26 15:29
こんにちは。
実はうちの場合、私がゆびわさんの旦那さんの立場でセックスレスです。
決して嫌いというわけではありません。
旦那との間に子供が欲しいと思っています。
でも私の場合、結婚生活の中で旦那への感情が
「夫婦・男女」というよりも
「家族・兄弟」という感覚になってしまい、
性的なつながりをもつことがすごく嫌になりました。
「（セックスが）なくなったら老けるぞ」
「排卵日だけ精子出せばいいと思ってるだろ」
など、色々旦那には言われて、反省するんですが
どうも気持ちが追いついていきません。
でも、離婚したいとは思っていません。
ゆびわさんの悩みを聞いて心が痛みました。
この気持ちを少しづつ変えていきたいと思いました。
ゆびわ
2007/01/26 19:42
皆さん、メッセージ本当にありがとうございます。
なかなか人に言えない悩みなので、こうしてお返事をいただけることに、とても感謝しています。
匿名ですいませんさんへ
お返事ありがとうございました。
セックスレスになってしまった時、私は「女としての魅力を感じないんだ」「私に興味がなくなってしまったんだ」って、そういうふうに思えてしまって、すごく悲しかったです。
やっぱり、いつまでも一人の女性として、主人に愛してもらいたいって思います。
だから、匿名ですいませんさんに、「ゆびわさんに興味がないのではないと思います」って言ってもらえて、とても嬉しかったです。
付き合っている頃は、週１回はあったのに、一緒に暮らすようになった途端になくなってしまったので、どうしてなんだろう？これから楽しい結婚生活が始まるはずだったのに・・・って、すごく悩みました。
主人に自信を持ってもらうために、私に何ができるんだろうって考えてみました。普段から主人に優しくして、誉めることがいいのかなぁというくらいしか思いつかなかったのですが、私なりに楽しく幸せになるために頑張ります。
まみんさんへ
お返事ありがとうございました。とても参考になりました。
主人と話し合った時、「自分の母親としているみたい」と言っていました。きっと、まみんさんと同じ感覚で、私のことを家族としてみているのでしょうね。
そういう風に言われた時、私にはなかった感覚なので驚きました。
でも後で、たしかに自分の肉親とそういう関係になるのはすごく嫌だなって思いました。想像するのもすごく嫌でしたから。
だから、主人が言った事とまみんさんが同じ事を書かれていたので、他にもそういう人がいるんだなぁって。もしかしたらそういう人って結構いるのかもしれないですね。
私も、結婚したら主人と同じような感覚になれば、きっと今のこの状態も辛くないんですよね。
でも、結婚して5年たった今でも、主人と手をつないだり、抱きしめてもらったり、キスしてもらうと、ドキドキするし、幸せな気持ちになります。
私の方が、変わっているのかなぁ・・・。
だって、平気でオナラされたり（失礼な話ですみません）、ご飯を食べに行っても寝ちゃったり、家に居る時は寝てばかりいるような人なんです。
腹が立つこともたくさんあるんですけどね。
でも、相手に求められているのに、気持ちが追いついていかない方も、きっと辛いですよね。
今まで、自分ばっかり辛いような気持ちでいたけど、主人の気持ちも考えなくちゃって思いました。
でも、もし、今後まみんさんの気持ちが変わるようなことがあれば、その時はきっかけを教えてもらえると嬉しいです。
本当にありがとうございました！
エルアモール
2007/01/26 21:23
ゆびわさん、こんばんは。
私は結婚して４年目ですが、セックスレスなので、妊娠はどんなに望んでも、私には縁がない事なのかなと、少しあきらめ気味になってます。愚痴みたいになってしまいますが、私とはセックスレスなのに、浮気の証拠が何度も出てきて、ストレスから髪の毛が抜けてうつにもなり、アルコールばかり呑んでた、そんな辛い時期もあったけど、今は穏やかな気持ちで過ごしてます。
ゆびわさんは、穏やかな気持ちで過ごされてますか？
ゆびわ
2007/01/27 21:48
エルアモールさんへ
こんばんは。メッセージありがとうございました。
皆さんに自分の気持ちを聞いてもらって、お返事をいただいて、少し落ち着きましたが、穏やかな気持ちとは言えないかもしれません。
前向きに考えようと思うのですが、気付くと不安になったり、寂しくなったり、悩んでいたりします。
エルアモールさんも、たくさん辛い想いをされてきたのですね。夫婦の間ではセックスレスなのに、浮気の証拠が何度も出てくるなんて、本当に辛かったと思います。
それでも、その辛い時期を乗り越えて、穏やかな気持ちで過ごせるようになったエルアモールさん、すごいなぁって思いました。
私も早く穏やかな気持ちで過ごせるようになりたいです。
シタラ
2007/01/28 16:42
ゆびわさん、こんにちは。
私たち夫婦も自然と回数が減ってきて、最近ではレスに近い状態になってしまいました。
昨日の夜、旦那が「家族になってしまうと性的欲求はやっぱり起きなくなる。」と言いました。
そして、「昨日のテレビで奥さんとするときに、”無理やり他の女を想像してやる”みたいな話してたよ」と言いました。
たぶん、それのテレビの言葉は旦那の共感できる言葉だったのでしょう。
それを聞いた瞬間、自分の気持ちが冷めていくのを感じました。
ゆびわさんと同じく、私も夫婦間でのセックスは大切だと思っています。
今はＡＩＨをしていますが、だから普段のセックスはなくてもいいとは、私は思えません。
でもそれは、他の女性を想像されてまでしたいということではないのです。
上手くいえませんが、｢抱きたい」と思って欲しいのです。
家族としての愛情だけでは、埋まらないものを感じています。
子供がいれば、こんな隙間埋まるのかな？
でも今は、子作りよりも映画｢愛の流刑地」が見たい心境です。
愛されること以上に、欲せられたい。
自分のことになってしまってゴメンナサイ。
ゆびわさんの気持ちがとてもよくわかったのでレスさせて頂きました。
私の旦那も家では寝てばかりです。
思えばそういうところからも、違いを感じてるのあるかもしれません。
寂しい気持ちが心の底にいつもある感じ。
お互い、心穏やかになれるときが来るといいですね。
ゆびわ
2007/01/28 18:40
シタラさんへ
レスありがとうございました。
シタラさんが書いてくれた気持ちが、私の気持ちそのものでした。読んでいて、何だか泣きそうになってしまいました。
頑張って気持ちを切り替えようとするのですが、もう少し時間がかかりそうです。
家族とはそういう気持ちになれないという、旦那の気持ちが分からなくもないのですが、私も心の底に寂しさがいつもあるように思います。
私が努力すればこの状況を変えられないかと考えたりもしますが、「ゆびわは何も悪くない」「ゆびわが頑張ることはない」というだけ・・・。
それに、セックスレスの問題だけではなく、毎晩主人の帰りが遅かったり、日々の生活の中で大切にされているということを感じられないのも、より一層寂しさを感じさせるのだと思います。
「隣の芝生は・・・」といいますが、お子さんが居て家庭的なご主人が居る家族をみると、つい羨ましいと思ってしまいます。
同じ悩みを抱えているシタラさんのメッセージ、とても有りがたかったです。共感してもらえるって、すごく大切なんですね。
本当にありがとうございました。
てりー
2007/01/28 21:00
ゆびわさん、はじめまして。もう閉めた後だったらごめんなさい。ゆびわさんに共感してしまったもので。
私も同じです。結婚して一緒に生活、夢見すぎていたのかな…。遠距離だったせいもあってこれからは毎日一緒、すごく満たされる生活が待ってるんだろうという気持ちが一変。
求められないって女として凄くショックでした。毎日一緒に寝るのも辛くて、ダンナのいびきの横で泣いていました。こんなんで子供出来るわけないって心の中で凄くダンナを責めていました。
仕事忙しい人だし、こっちからお願いしてしょうがなくしてもらっても本当に虚しいですよね。
シタラさんの、『愛されること以上に、欲せられたい』…そのとおりです。夫婦だから誰に文句言われることもなく許されることじゃないんですか？
別に毎日してくれっていってないんですよね。セックスないなら夫婦で居る意味が私には分かれない。だってそれなら友達でいいんですよ。って私はどうしても考えちゃいます。
世間一般の夫婦は〜、みたいに言われても私はうけいれられないんです。(ダンナの言い訳がいつもそんな感じなので）
これだったら遠距離してた方がよっぽどお互いを求め合っていれたなぁ〜って。ゆびわさん励ませなくってごめんなさい。
シタラ
2007/01/29 15:26
こんにちは。
なんだか気持ちをわかってくれる人がいると思うと嬉しくて。
またレスさせていただきます。
ゆびわさん、うちも旦那の帰りが遅いです。
朝も早いです。休日出勤も多いです。
なので、家にいる時間はほとんど無いにもかかわらず、家にいるときには寝てばかり。
疲れていることはわかります。
だから、旦那には文句も言わずにやってきました。
結婚当初はそれでも良かったんですよ。
なぜならセックスはあったから。
でも、今は日常は昔と変わらないのに、ギスギスした気持ちの自分がいるんです。
セックスが無いことがこんなに心に痛いものだとは思いもしませんでした。
最近、ふっと昔の彼氏のことを思い出します。
好きと言う感情ではなく、”初めて手をつないだ時””初めて抱きしめられた時”というような、
自分が求められていると感じられた瞬間の景色を思い出してしまうんです。
そうやって、思い出で心を満たそうとしてしまう自分が悲しいです。
てりーさんのお気持ちもすごくわかりました。
私と旦那は、家族であると同時に夫婦なのに、家族の役割だけで満足しろと言われてもそうは出来ません。
まして私たちは（望まなかったにせよ）子供も無く夫婦２人きりです。
その上、仕事が忙しいためほとんど一緒にはいられない。
これで性生活も無くなれば、夫婦ではなくただの同居人です。
そう思う時、無性に寂しい気持ちが湧いてきます。
気持ちを切り替えることは簡単ではないですよね。
でも、こうやって文にしていくことで、自分の中のモヤモヤしていたものの形がわかってきたような気がします。
ゆびわさんやてりーさんのお話聞けてよかったです。
ありがとうございました。
まみん
2007/01/29 17:32
ゆびわさん・シタラさん・テリーさん
こんにちは。
逆バージョン（＾＾；）のまみんです。
旦那から言われている気持ちが書かれているようですごく胸が痛んでます（苦笑）
うちの場合、夫からモラルハラスメントを受けていました。精神的なDVです。
自己中心的で、私の行動すべてに否定的、
ことあるごとに嫌味や中傷され、
そしていつ切れるかわからない、
切れたら大声をあげて物に当たる
そんな生活が２年続きました。
結婚当初はまだ子作りの目的だけでなくセックスをしていましたが、そのモラハラによって私は日々緊張した状態で生活するように、
そして旦那をだんだんと異性としてみれなくなり、
最終的には精神的にどうにかなりそうになり
家出をし、離婚を申し出ました。
旦那はこの一件でかなり反省しました。
そして一応旦那改心したようで、それ以降は精神的DVはほぼなくなり、私は離婚したいという気持ちもなくなりました。
でも、２年間で受けた傷はなかなかいえるものではなくまた結婚当初のようなセックスはできなくなりました。
正直、同居人のような感覚です。
一生セックスがなくても大丈夫です。。。
なので、うちの場合、ゆびわさんのケースとはちょっと違うかもしれませんね（＾＾；）
聞いているかんじではゆびわさんはとても旦那さんのことを大切にされてるように思います。
旦那さんはゆびわさんに愛されていることが当たり前のようになっているのかもしれませんね。。
旦那さんの頑なな心が少しでも変わるようになったらいいですね。。。
うまく言えなくてごめんなさい（−−；）
ゆびわ
2007/01/29 20:17
てりーさん、シタラさん、まみんさん、メッセージありがとうございます。
気持ちを分かってもらえる、共感してもらえるということが、本当に今の私の心の支えになっています。
本当に皆さんありがとうございます。
私も主人の仕事が年々忙しくなり、すれ違いの毎日で、まともに会話をすることがない日もあります。主人が大変な事も分かるし、精神的にもストレスがあることも分かる。
だからなかなか言い出せなくてずっと我慢していて、5年が経っていました。5年・・・、長いですよね。
いつも一人で夕飯を食べ、休日も一緒に過ごせない。
すごく寂しいけど、仕方ないって自分に言い聞かせていました。
だけど、この状態を主人は寂しいと感じていないように思います。そこが、二人の感覚のズレだと最近すごく感じます。そのズレが、また寂しいです。
主人にとって私は「居て当たり前」の存在なのかもしれません。
居なくなったら困るのかもしれないけど、一緒に楽しい時間を過ごしたいとか、喜ぶ顔が見たいとかっていう風には、結婚してから考えていないんじゃないかなと思ってしまいます。
こんなこと言っている時点で、相手に求めている事になるし、こんなこと言っているようじゃ、まだまだ穏やかに過ごせる日は遠そうだけど・・・。
でも、お互いが思いやって、相手の事を大切に考えないと、どちらかだけが我慢しすぎたりするのは、辛すぎます。我慢には限界があるし。
主人の気持ちを分かるけど、主人にも歩み寄って欲しい。大切にされている、求められているって感じたいです。
夫婦にとってセックスが1番大切なんてことは全く考えてないけど、やっぱり大切なことだと思うんです。
「はぁ。仙人になりたい。そうしたら、楽になるのかなぁ」なんて、バカみたいな事を考えちゃったりします。
でも、皆さんに寂しい気持ちを聞いてもらえただけで、本当に救われました。
書いているうちに、少し吹っ切れてきたかも。
波があって、すぐにブルーになるんですけどね・・・。
レスのことも本当は解決したいけど、まずは旅行に行ったり、一緒に過ごす時間を作ったり、楽しい時間を共有できるようにしたらいいのかなぁって思っています。それで、私なりに努力しても、相手が夫婦の時間を大切にしてくれなかったり、私のことを考えてくれないなら、まみんさんのように家出でもしちゃおっかなー。
てりーさん、シタラさん、まみんさん、私もう少し頑張ってみます。何かいい方法があったら、報告しますね。（いつになるか分からないけど・・・）
だけど、また愚痴ってしまうこともあると思うので、その時はまたお話させてください。
てりー
2007/01/30 13:49
まみんさん、てりーです。内膜症のところでお世話になりましたよね？
まみんさんの旦那さんと似たようなこと、私もしてるかも…、って反省です。
うちは最初っからなかったんです。でもそんなことをダンナに言ってしまったら私のこと変だと思うんじゃないかって心配で言えませんでした。
それが溜まって些細なことですごくぶつかって。最初の一年は本当に辛かったです。
まみんさんの気持ちよくわかります。ダンナも同じ気持ちかもしれません。でも心が満たされていたら相手に対して優しくなれるって思うのは間違っているのでしょうか？心が寂しくて相手を見る余裕が出ない…
私もまみんさんのように性欲がなくなればどんなに楽だろうっていつも思います。まみんさんは旦那さんのことを愛していますか？やっぱり家族なんですか？
いつもまみんさんには質問ばかりでごめんなさい。
シタラさん、ゆびわさん、私も心が救われました。私がおかしいわけじゃないって思えました。
やっぱり家族の前に女として見て欲しい。子供が出来るまででもいいから。本当にそう思います。また寂しい気持ち話し合えたらいいなとおもっています。
サブリナ
2007/01/31 03:38
みなさん、はじめまして。
まみんさんのレスを読んで驚きました。私と全くと言っていいほど同じ経験だからです。
私も。。結婚してすぐ〜２年間ほど旦那にモラハラを受けつづけました。結婚を機に他県に移住した私は友達もいない状態でしたから孤独な日々を過ごしました。そのうち、旦那と一緒の部屋でも眠れなくなりました。
それから、家出をして９ヶ月実家に戻って離婚寸前でしたよ。
旦那の元に戻ってからは、とても優しくしてくれて一緒にいることは苦痛ではなくなりました。いろんな話も毎日します。でも、別々の部屋で寝ています。
Ｈは今も本当はしたくありません。
でも、もうすぐ３３歳になるし子供がほしいので排卵のときにだけするようにしています。
このような生活はとても虚しいですよ。孤独だしつらくなったりします。女として甘えたりもしたいし、毎晩のように誰かの腕の中で眠りたいと思います。そのような生活ができたらどんなに心が満たされるだろうか。。。と。
でも、どうしてもダメなんですよ。
Ｈを求められない方がホッとしてしまいます。
子供はほしいけれど子作りがつらいですね。
それに加えて「子供はまだ？」などと急かされたりすると複雑な気持ちです。
私の気持ちをわかってくれる人なんていないと思ってたので、同じ経験を聞けてよかったです。
サブリナ
2007/01/31 04:49
つづきですが。。
ゆびわさんと同じように、私もこのままの生活を続けていいのだろうかと悩んだりもします。旦那の元に戻ったとき、暫くは全くＨもできませんでしたから。
私のそんな拒絶状態をみて、旦那も途中でやめたり、泣いたりしていました。悪いなあ。。と心が痛みつつもなかなかそう簡単に自分でもコントロールできないのです。
でも家を出た時の状態のほうが、もっと辛かったので今の状態でも割り切って考えられてるのかもしれません。
それから私は、なるべく自分が負担にならないように「今日だったらできるかなあ。。」と思う日に旦那を自分から突然誘うようにしました。前もって決めるとプレッシャーになって心が重くなるので、ぎりぎりまで自分の気持ちの中に決定できるように。
そうしたら、旦那の方からは殆ど誘ってこなくなりました。私にとってはとても気が楽です。しないときは半年くらいしないときもあります。
あまり参考にならないかもしれませんが・・・デリケートな問題なので焦りすぎたりしないようにしたほうがいいと思いますよ。
まみん
2007/01/31 15:48
てりーさん＞
こんにちは（＾＾）はい。
内膜症のところで時々おじゃまさせてもらってます。
またお会いできましたね。
「心が寂しくて相手をみる余裕がない」という言葉、似た様なことを旦那に言われたことがあります。
性欲だけでなく、内面的な事でも「満たされない、いつも近くにいるのに遠い」って言われました。
今はなんとか落ち着いていますが、男女としての感情はありませんね・・。
家族としての愛情・・というか情なんですかね。
結婚当初は自分でもこんなことになるなんて思っていませんでした。
テリーさんのところは最初からないんですね。
旦那さんを愛していればいるほど辛いことだと思います。旦那さんがどういう考えでセックスをしたがらないのでしょうか・・。
それについてお話されたことはありますか？
うちとは違う原因でその原因が解決できるものであればいいですよね。。。（＊＊）
サブリナさん＞
はじめまして（＾＾）
私も驚きました。私もサブリナさんと全く同じ心境です。
ずっと同じ部屋では寝ていますが、出来れば私も別部屋で寝たいです。
今は、決して嫌いというわけではなく、
私も旦那と仲良くできたらそれが一番いいと思っているんですが・・。
セックスを求められない方が安心します。でもかたくなに拒むと怒られるし、排卵日だけを狙うと「俺は精子出せばいいとしか思ってないんだろ」って逆に断られるし、うまくいきません。
ないならないでいいのですが、子供が欲しいし・・・と思うと「私の方が自分勝手だ」と自分を責めてしまいます。
サブリナさんも葛藤しながら頑張ってらっしゃるんですね。痛いほど気持ちわかります。
モラハラを受けた深い傷は決していえるものではありません。でも、少しでも前向きになれるようお互いがんばっていきましょうね（＾＾；）
サブリナ
2007/02/01 13:03
まみんさん＞
お返事どうもありがとう。
私の気持ちがわかってくれる人に初めて出会ってとても嬉しいです。私も今は旦那の事は大切な人ですが、モラハラによって、どっかで相手から心が離れてしまったままなんだと思います。
別々の部屋で寝るほうがとてもリラックスできて精神的に楽なのですが、セックスとは余計に縁が薄れてきます。でも、まみんさんが子供を望んでいるのであれば、内心はつらいでしょうが、今は一緒の部屋で寝ていたほうがいいと思いますよ。
私も自分は勝手だなあと思った時期もありましたが、旦那も子供は望んでいますし、旦那の子供を産むのは私しかいないし。2人の子供なのだから旦那も協力するのが自然のことだと考えるようにしています。一緒に頑張りましょう〜(^o^)／♪
しかしどこかでストレスが溜まっているのでしょうか・・・昨日、病院で「排卵がうまくなされていない」と言われショックを受けています。来週から治療に入ります。まみんさんの「前向きに」という言葉を胸に頑張ります。
まみん
2007/02/01 15:18
サブリナさん＞
こんにちは！
モラハラを受けている人はたくさんいるけれど、自分のような不妊のモラハラ被害者（＾＾；）に出会ったことがなかったんで私も嬉しかったです。
そうですね、少しでも前向きに・・・
来週から頑張ってくださいね！
私も、サブリナさんを見習って追いかけたいと思います。
てりー
2007/02/01 21:47
まみんさん
お返事ありがとうございます。
まみんさんの立てられたスレ見ました。(違ったらゴメンナサイ）旦那さんの言葉辛いですね。
私のダンナは子供欲しくてしょうがないです。とても協力的です。でもセックスは子供を作るだけとしか思ってないみたいです。結婚して全然夫婦生活がないのに、子供の作り方を友達に聞いてきて(排卵日とゆうもの自体知らなかったみたいです）私に排卵日教えてって言われました。
私もまみんさんの旦那さんと同じで『私は子供を産む道具じゃない』って思いました。
新婚旅行の時も泣きました。結婚してセックスレス状態で旅行に行ったのでさすがに期待してました。
でも、ダンナにとっては必要ないものだったようです。
ダンナは私と楽しく遊ぶだけで満足なんだそうです。セックスは必要ないんです。何度も話し合って私の考えは違うって伝えました。少しは変わってくれるのですがすぐにもとに戻ります。
内膜症よりも卵管の癒着がみつかって今月手術です。『今月はタイミング見送りって言われた』っていったら『エッチなし？』という回答でした。本当に子作りの為でしかないのか、と。そんなに嬉しそうに言わなくても。
ダンナには過去にセフレがいたそうです。屈辱的でした。(そんなふうに思ってしまう自分がすごくいやですけど）そんなに私が嫌なら結婚してくれなくってよかったのにって思います。
まみんさん、サブリナさんに比べたら贅沢な悩みなんでしょうね。
今日は江原さんの本を買ってきたので自分が成長できるように前向きに頑張ります。私もダンナの子供がほしいので。
また、話聞いてくださいね〜
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