[1] Re: アドバイスください。 

 苺華　（いちか）

2007/05/26 11:44

とても重たい内容ですね。私の推測なのであまりあてにしないでください。不妊の原因が旦那さんにあるとのことなのでえいたさんがほかの人と結婚すれば不妊の問題はなくなるのですよね？旦那さんはわざとえいたさんに嫌われようとしているのでは？　うまく言えないのですが・・・ごめんなさい

[2] Re: アドバイスください。 

 匿名で<m(__)m>

2007/05/26 12:25

はじめまして。
匿名ですみません。
個人的な意見を述べさせていただきますね。

昔、誰かが男は浮気をする生き物だ。と言っていたのを聞いた事があります。
私はまったくそうだとは思わないのですが・・・

えいたさんのご主人は残念ですが疑惑ではなくなってしまったんですよね？
どうなんでしょう、結婚してすぐの浮気、話し合った末の裏切り・・・


離婚を勧めるつもりはもうとうありません。
ただその調査結果を話すという事はそれ相応の覚悟は必要だと思います。
あなたは感情のおもむくままに動く人ではないと思いますが、やはり考えに考えに考えないと・・・

一つ聞きたいのですが、
もし浮気を認めた場合、許せますか？
旦那さんが浮気はもうしない。と例えば誓い、本当に改心した時、仕事で帰りが遅くなったり、友達と遊んでて帰りが遅くなったりした時、『おかえり』と言えますか？

まず、自分の気持ちをしっかり持たないとおかしな方向に転がってしまいますよ。
すぐに結果を出そうとせず、きちんと、とことん話し合ってみたらどうでしょう。

言い方がきつかったらごめんなさい。

[3] Re: アドバイスください。 

 ななみん

2007/05/27 17:53

えいたさん

こんにちは。
私の旦那は浮気はしていませんが、その他のことで嘘をつかれたことがあります。
最初は信用することがすごく大変でした。
また、その嘘で喧嘩をした時に、旦那は
「お前が不幸と思うなら、離婚してもいい！」と涙を流しながら言われたことがあります。
その時旦那に言いました。
「私はあなたと結婚すると決めたとき、今までの苗字を捨て、あなたと同じお墓に入ると決めたの。生涯を共にしようと思い、自分の残りの人生を捧げようと思ってけっこんしたの！！だから離婚なんてことは絶対に口にしないで！！」
その日から私たちは喧嘩をしても絶対に”離婚”という言葉だけは言わない約束をしました。
旦那さんには、本当に離婚する気がないなら、”離婚”は口に出さないように話した方がいいと思いますよ。気に入らないから”離婚”というのは、あまりにも子供の考えのような気がします。恋人ならそれでもいいけど・・・
えいたさんの人生をもっと大事に考えてもらえるように訴えてみたら？
あなりアドバイスにならないかもしれませんm(_ _)m

[4] Re: アドバイスください。 

 レスカ

2007/05/27 20:06

えいたさん

はじめまして。
私の主人も浮気してます。
浮気というより本気なのかも・・

うちは問い詰めたら、相手の方に逃げて、私のことを疎ましく思い、恨み言を口にします。
もう、駄目なのかもと何度も思いますが、私が主人なしで生きることを考えられません。
まだ、愛されて幸せなころに戻れるのではと期待している自分がいます。
占いにも頼りました。結果、２人にみてもらって、２人とも主人と相手は別れるといわれました。

うちは言い合いになってしまうと、お前とは一緒にいたくない、
とかいろいろ私が傷つく言葉をたくさん言われます。
言われて、気分が落ちて、戻れるまでに数日かかりますが、それでも主人と生きたいと思います。

私もななみさんと同じです。
＞あなたと結婚すると決めたとき、今までの苗字を捨て、あなたと同じお墓に入ると決めたの。生涯を共にしようと思い、自分の残りの人生を捧げようと思ってけっこんしたの
主人との結婚式、ようやく結婚できることが、主人の妻として生きれることがうれしくて、結婚式の始まる前からずっと泣いて、主人や神父様に驚かれました。
それくらいの気持ちで結婚した想いが、まだ主人を待ち続ける私のパワーの源です。

浮気の証拠を持つのは簡単です。
携帯の履歴、通話明細、興信所・・
でも、別れる気持ちがないなら、最後の手段として隠しておいてはいかがですか？
まだ、ご主人とやり直したい気持ちの方が強いなら・・

えいたさんの言うように、証拠があることを話すだけで、逆切れされるかもしれません。
何か、ご主人が行動を起こされたときに、えいたさんがご自分を守る、助ける手段とされるのはいかがでしょう？
ご自分の目に付くところにあると、それだけで考えてしまうし、ご主人の目に入らないとも限りません。
我慢ができなくなり、もう一緒にいたくないと思ってからでも行動に移すのは遅くないと思います。

アドバイスにならずに、気に障ったらすみません。

[5] Re: アドバイスください。 

 匿名で失礼します

2007/05/27 21:47

相手を疑ったり信じられなかったり・・・そんな夫婦生活に幸せを感じていますか？？
これからも信じていくことができますか？？

私は夫婦にも色々あると思うし、よその夫婦のことなんでとやかく言うつもりはありません。
でも、ここに書き込みしているということは不妊で悩んでいらっしゃるんですよね？
今の状態で子供ができても大丈夫ですか？
旦那さんとうまくいってない状態でも子供が育てられますか？
子供ができたら変わるかもしれません。
でも、変わらないかもしれません。

子供だけには辛い思いをさせて欲しくないんです。
寂しい思いをしている子供をたくさん見てきました。
そんな辛い思いをしている子供はもう見たくないんです。

[6] Re: アドバイスください。 

 ひとぴん

2007/05/28 00:10

えいたさん、お気持ちつらいのはお察しします。
しかし、ご主人を責める前に、もう一度ご自分のことを振り返ってください。
ご主人の本当の気持ち、思い、あなたはわかっているのでしょうか？
もしかしたら何か原因があったのかもしれません。
今でもご主人を愛し、やり直したいのなら、きちんとご主人と向き合って話してください。
えらそうなことを言って、気に障ったらごめんなさい。

[7] Re: アドバイスください。 

 豆腐

2007/05/28 00:26

こんばんわはじめまして

えいたさんへ質問があります。旦那さまとはやり直したいと思ってらっしゃる。それを前提に浮気にかんしてえいたさんがゆるせるのか、ゆるせないのか。
だと思います。もし、仮にゆるせるのならば・・・浮気に関して旦那と話せば離婚だとすぐ口にする旦那の性格をご理解されているのであれば・・・今回の事話すべきではないのでしょうか？
離婚も決意の上であれば、腹を割って話し合いし解決するべきだとは思いますが。
まだ旦那様とやり直したいと思うのであれば、その浮気が本気ではなく遊び、まだ自分のところに帰ってきてくれているのであれば・・・そのまま、ココロにおさめて夫婦の生活をされたらいかがでしょうか？
話をする時は離婚を覚悟の上がいいと思います。
私的立場であれば、浮気をしていたのは悪いと思いますけど、専門家に依頼し浮気調査をした行動はあまりよく思いません。その話を聞いたら不信感を抱きます
あくまで私が浮気し旦那がそういう行動をされたらですが・・・。男の浮気症はなおらないと思いますよ。
本能ですからね！！その本能を個々人の理性でどこまでセーブするかの話です。

[8] Re: アドバイスください。 

 いささか

2007/05/28 20:55

個人的な意見ですが。

やりなおしたい、別れるつもりはない、という気持ちがあるのに、どうして専門家をつかって 調査などしたのですか。浮気をしているという証拠をつかんで、えいたさんはどうしたかったのか。だんなさんに謝罪してほしいだけなのか。
結婚前から浮気の多い人だったのなら、もうそういう人だとあきらめつつ、あくまで「浮気」なんだから目をつぶろう。という風にものすごく強引に前向きに考えてやっていくというのがいいのでは、と思います。

[9] Re: アドバイスください。 

 匿名

2007/05/29 13:54

はじめまして。

辛い現実ですね。
私も不妊治療の薬の副作用で入院中に浮気されたことがあります。
ひょんなことから証拠がみつかり、以後確定するまで他の証拠を探し回りました。
あのときを振り返ると尋常な精神状態ではなかったです。
知れば辛いのはわかってるのに、何故証拠を探し続けるのか訳もわからない状態でした。

だからえいたさん専門家にすがる気持ちもわかるような気がします。

数年たった今は表面的には平穏な日々を送っていますが、浮気が大きな切欠となり、不妊治療への意欲が減退し現在も治療をお休みしています。
愛する人から裏切られるとゆーのは、個人差や環境の違いはありますが、並大抵のダメージではないですよね。

こんな私が人のことアドバイスできる立場ではありませんが、少し時間をかけてでもまずご自身が冷静になることが大事だと思います。
焦って結論を急ぐときっと後悔が残ります。

本当に本当に辛いと思いますが、幸せへの道が拓けるよう祈ってます。

[10] Re: アドバイスください。 

 無記名

2007/05/29 14:18

えいたさんもレスカさんも旦那さんの事が本当に大事なのでしょうね。でも浮気をされても、された側が下手にでて弱い立場になっているのは納得がいかなくないですか？たぶん今のように旦那さんの顔色をうかがった生活では、また同じ事の繰り返しになってしまうと思います。大好きな人と一緒にいたい気持ちはわかります。しかしこの先ずっと不安や心配がつきまい楽しくない気がします。もっと強い心をもって立ち向かってみては・・・生意気いってごめんなさい

[11] Re: アドバイスください。 

 えいた

2007/06/02 15:50

たくさんのお返事、アドバイスありがとうございます。
時間とともに、落ち着いて冷静に考えられるようになりました。私はいったいどうしたいのか・・・。といことについてです。

浮気を認めた場合、許せますか？ということについてですが、正直それは許せません。もし旦那が何かで悩んでいたり、ストレスがたまっていたためにそのはけ口としての浮気だったとしても・・・すぐに許すということは難しいと思います。
お付き合いの関係なら、それで終わりにして新しい道へということも考えられるかもしれません。しかし結婚といのは、様々な責任が伴います。それを承知で結婚という選択をお互いに選んだのだから、もういちど結婚というものについて考えてほしい、と思うのはおかしいでしょうか？

専門家への調査を依頼したこと、それが結果的に良かったのか、悪かったのかははっきりわかりません。確かに不信感をもたれてしまうかもしれません。
男は浮気するものと目をつぶり、家でやさしく接してあげるほど、大人にはなれませんでした。
今後調査結果を旦那に話すときは、覚悟を決めたときだと自分でも思っています。

現在は旦那と話し合いをしています。
浮気のことだけでなく（浮気は絶対認めませんが・・）、今後の夫婦生活についてです。
浮気は許せないけど、やり直したいという私の気持ちは、矛盾しているかもしれません。でも皆様と同様かなりの決意をして、自分の苗字を捨てたのです。
だからこそお互いに反省すべきところを反省し、やり直しができるといいのですが・・・。

皆様のスレで本当に励まされました。
また結果を報告します。
ありがとうございました。

[12] Re: アドバイスください。 

 ひとぴん

2007/06/02 16:30

えいたさん、少し落ち着かれたようでよかったです。
冷静になると、いろんなことが考えられるようになりますよね。
許すことや、信じることは、許さないことや疑うことに比べ、とても大変なことだと思います。
でもご主人を愛しているのなら、乗り越えられるのではないですか？ご主人に気持ちが無いのなら、難しいかもしれませんが、やり直したいと思う気持ちがあるのなら、夫婦としての最初の試練として頑張って二人で乗り越えてほしいです。
せっかく縁あって夫婦になったのですから・・・。