年が明けて、1つ歳をとり、36歳になりました。
今月も生理が来て、生理が終わりました。


会社で妊婦さんがもうひとり増えたみたいです。
公表しはじめたってことは安定期にはいったのかな。
会社に妊婦さんがふたり。
ひとりは3月で産休に入るそうなので、おなかがとても大きい。
うらやましいの極み。

流産してなければ、わたしの出産予定日は3月末ごろでした。
なんでこんなことになっちゃったのかなー。

不妊治療も、なんにもしなくても、
授かってるみんながうらやましくて、うらやましくて、憎い。

そんな気持ちを押し殺して、
ニコニコして平気なフリして仕事する。

つかれる。

わたしがいまこんなだから、
妊活してることを話している友人が、妊婦の話しないように気を使ってるみたい。

いいのに。
平気なふりするから。
ふつうにしてほしい。

でも、
わたしがこんなだから...。
気を使うのはしかたないか。

こんなことなら妊活してること、誰にも言わなければよかった。
わたしの流産のこと、会社のみんな噂で知ってたりするのかな。
やだな。

こんな負の感情のスパイラルから抜け出すには、
無事に授かるか、すっぱり諦めるか...？

妊活よりも仕事や遊びを優先していた頃は、
こんなにも妊婦さんや子連れの家族に敏感にならなかったのに。

わたしは不妊であって、ほかのひととは違う。
そう気づくのが遅かった。

タイミング法で排卵誘発剤のあと、1発で妊娠できたし、
流産後は妊娠しやすいっていうし、
きっと妊娠力はあるんだ！！
と、前向きに生きてきたけど...
ほかのひととは違うんだね...。

負のスパイラルについて旦那に相談して、
もう一周自力でがんばって、授からなければ人工授精を試そうか？ということに。

とりあえず、
地元の不妊治療専門病院に初診の相談をしてみました。
1月は土日しか通えなくて、
「土曜日は体外受精のみ」とHPにあったので2月の予約のつもりでいたけど、
今週末なら土曜日でも診てくれるそうで予約を入れました。

現在は、人工授精と体外受精専門とHPに書いてあったけど、
検査からきちんとやってくれるみたい。

卵管の検査もフーナーテストも受けたことないので、
もしかしたら、なにか不妊の原因がみつかるかもしれない。

検査代はイタイけど...
まずはまた、1歩。

すっぱり諦めるのは、ぜんぶやれることをやってからだ。