40歳で結婚し、遅い結婚から子供は急がないと...とすぐに不妊治療を始めました。
1度妊娠しましたが流産してしまい、辛い気持ちも経験しました。
夫の妹が結婚し、結婚式前には妊娠。親戚で会った時に、みんなが義理妹の妊娠を知っていて私だけ知らない状況でした。教えてもらえなかったことから私だけ腫れもの扱いされた気分で辛く涙が止まりませんでした。皆んなの前では泣けないのでトイレへ何度も行って泣いてしまいました。その時は、一人で出て行きたかった気分です。夫の家族は私が不妊治療をしていることも流産したことも知っているので、気を遣っての行動だったのだとは思うようにしています。ですが、バレるような行動はやめて欲しいと思いました。まぁ妊娠をちゃんと聞いていたところで辛い気持ちはあったと思いますが...
その後ずっと心にそのことを考えて心底喜べない私自身への怒りと焦りと情けなさで頭いっぱいで一人でいる時は涙が何度も出てしまいました。夫家族は仲良しで会うことも頻繁で私は義理妹の姿を見ることが辛くて辛くて...出産後の家族ラインに子供の写真を送られた時はため息しか出ませんでした。初孫に喜ぶ義理親の姿も見たくありません。そして、流産した子供に名前をつけていたのですが、その名前が義理妹の赤ちゃんの名前に...こんなことある？とどん底に突き落とされた気分です。子供ができないことは誰のせいでもないし、義理妹やその子供にも責めることもできないのも全て分かっています。ですが、赤ちゃんの写真をメールに送ってきたり、電話口で赤ちゃんの話をしたり、赤ちゃんができない辛さを知らない人に求めてもいけないですが、察して欲しいと心の中で叫ぶばかりです。生まれた子供と会う機会を作ろうとする家族の行動にイライラしてしまう自分もいます。私は会いたくもないし、赤ちゃんを見たくも抱きたくもありません。ワガママなことも分かっていますが、この辛い気持ちは子供が出来ない辛さを分かってもらえないからだと考えています。どうすることもできないこの気持ちは同じ気持ちになった人の同じ気持ちをネットで見ることが唯一の心の拠り所になっていて、思わず気持ちを載せさせてもらいました。全てどうすべきがどうすることがいいかも分かっています。そうしたく無いと思う自分に苛立ち自分を責めてしまう日々です。誰かに気持ちを分かってもらいたくてつい...読んでくださった方ありがとうございます。