来月２度目の人工受精予定


先月は病院のお盆休みとかぶり何もできず


だからこそ


やっとできる!と思った矢先


心がモヤモヤ

ぐちゃぐちゃ

泣いてしまう

こんな自分が嫌いです



夫がふと口にした


‥失敗だった
結婚したことを言ってるみたい


不妊治療のために会社をやめ

収入がへったことが面白くないようす

それからパートに出るようになりましたが


それぽっちの稼ぎで無意味だと


会社をやめて専念してもいい
と言った言葉を信じたばかりに


収入も少なくすぐに動けない状況にいる
自分が情けない 自分が嫌い


彼の言葉で涙を流したのは
これで何度目かも忘れました


どうして結婚してしまったんだろう
そんなことをおもう日々が続いてます


今クロミッドを飲んでいますが
来月注射を打つかすら悩んでしまいました



子どもが欲しくて結婚したのに


と後悔している自分も嫌い



こんなにメンタル弱かったかな



はやく気持ちを切り替えて頑張りたい