妊娠判定陰性😭

今週期は真面目につけた基礎体温が下がっていたから、朝から嫌な予感はしてたけど、、、

結果を聞いて、
涙が止められなかった💨
先生が何言ってたか、記憶が曖昧。
覚えているのは、全て慰めの言葉にしか聞こえなかったょ。

先生︎胚盤胞まで成長したし
（自分の心:グレードは1番低いし）
まだ若いし
（AMHは低い、40才代の値だし）
何回かやれば結果は出ると思う
（何回もするお金も心も問題だょ）
だから信じて
（今まで何回も信じてきたじゃん）
今日はビールでも飲んで気分を切り替えて
（飲む気分にすらなれない）

そして、看護師さんから話聞けるけど、、
とまた看護師に説明を任せようとしてきた💧
先生が忙しいのはわかる！しかし、看護師だって忙しいし、不妊専門じゃない看護師の時は、多分不妊治療したことないなっていうありきたりなことしか言わないから、拒否！

何をどうあがいても、文句を言っても、陰性には変わりないので、泣きながら帰宅。


今回の治療で、採卵の痛みもなかなかだったけど、待ってる時間が辛すぎた。
まず、クロミッド内服して注射もして、排卵しちゃってないか心配。
採卵して、受精卵が育ってくれるかの心配。
移植して、着床してるかもわからないのに、薬のために無理やり三色食べて、太る現実。
鍼とか行きたいけど、なんか心配で行けない。
外に出ても子連れや妊婦に目がいってしまう。
子供はすごく可愛いんだけど、子連れ妊婦の幸せそうな余裕に見える笑顔、まぶしすぎて辛い。
甘いもの食べるのも控えなきゃなのに、食べてしまう罪悪感。
明日は健診だけどと書きつつ、インスタにパンケーキ載せてる妊婦の友達にちょいイラ。
下腹部がチクチクする度に、色々気になる、落ち着かない。

こんなに色んな思いをしても、願っても、結果は伴わない辛さ。
どんどん卑屈になって、自分のことが嫌いになる。もう色んなことが嫌。
このままだったら、赤ちゃんが来てくれても、喜べない気がしてきた！
だから、やっぱり少し働こう。無心で履歴書書いてると、涙も治まってきた。
そして、不思議とお腹も減るから、適当に腹ごしらえ。罪悪感は忘れてプリンも食べた。

ポンタ（夫）からの電話がきたけど、結果を教えたら凹みそうだから、折り返しはしなかった。案の定、電話の向こうで、今までにないくらいショックをうけていて、泣けてくる。
帰ってきて顔見たら、また泣けてくる。
どうにか気分を変えようと重い腰を上げて、映画見に行って、号泣。
こんなに涙でるだ。


でも、諦めることはできない。
今まで、辛くて投げ出してきたこと、一度心が折れて休憩してた時間は無意味ではないけれど、今はゆっくりでもいいから足を止めずに歩きたい。
自分を追い詰めて、誰かと比べて、卑屈になることはしないように、我慢はしない！
妊活優先ではなく、仕事や好きなことをする時間を増やして、力を抜いてみる！
基礎体温は続けよう！
考えすぎずにやりたいと思ったらやる！
体（特に足）を絞る！

移植後の生理はいつもと違ったりするのかなぁー。いつ来るかなー。
生理がきたら、また新たなステージ?が始まるな。どうなることやら。


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今まで、私のしょうもない文章にいいね♡くれた方。こんな文章を最後まで読んでくれた方がもしいたら、ありがとうございますm(._.)m
愚痴ばかりで気を悪くしてしまった方がいたらごめんなさい。