採卵は最後にしようと思います。


昨年の11月から粛々と採卵だけを進めてきました。半年かけて分割胚1個ずつ貯めていくのがやっと。培養土からも受精率が悪すぎるとバッサリ。
年内まで採卵を続けられるかどうか……でも、その覚悟でいました。


そんな折、先日六度目の採卵で、実に二年ぶりに胚盤胞が巡ってきました。


何を期待するでもなくバタバタと無心で診察室に入ったので机に置かれた凍結状況の紙を見て目が釘付けになった。


やっと………やっとだ…………よく頑張ったなぁ。
だいぶ時間を置いて、ようやくそう思いました。



胚盤胞だろうがグレードが良かろうが実を結ぶかどうかが肝心ですけれど。胚盤胞を凍結できたことで精神的に少し余裕が生まれたとて。外野から余計な邪魔が入っては都度ブレブレに。動揺を隠せずたまたまやり取りしていた関係ない人にいきなり辛い胸の内をゲロってしまったりして。
情緒不安定からのハンパない罪悪感たるや。。😥


何の前触れもなく、出産＆子育てレポをズガーンと送って来る人への衝撃が未だに慣れない。。「ぢだるまちゃんのところにも早く赤ちゃんがきますように💕」

いつしか私は気付いてしまった。
私を気にかけているように見せて、可愛くて仕方ない子供の成長記録を送り付けたいだけなんだと。


夫と楽しくお茶していたのに自然に涙が溢れてしまう。
LINEを見た私の異変に「大丈夫…？」と夫。


予定日よりも早く出産せざるを得なかったダメージがなんだよ。母子ともに無事で、これ以上なんの奇跡を望むんだよ。その時その時で不安や悩みがあることは重々承知している。

ただ…それらを伝える相手は、選べませんかね？


不妊治療していることは以前にも伝えてあったがそれでもこの類いの連絡を平気で寄越して来る。
やむを得まい。今回は流産したこと、まだその傷も癒えていないことをダイレクトに伝えるとしよう。


するとどうだ。自分はもっと辛い経験をしたと来た。
　え？だから何？それで私を励ましてるつもり？
私より辛い思いしたんなら、私の気持ち分かってくれよ。アンタ子供３人いるじゃん。返事しない内から立て続けに子供の写真送って来るようなアンタに、私の気持ちなんか分かってたまるか。私はもう二の句を継がなかった。



意を決して返信したら怒涛のこれだよ。やっぱり関わらなければよかったと後悔する。胚盤胞で得られた安心感など消し飛んでしまいそうだ。だって敵わないもの。胚盤胞と腕に抱いた赤ちゃんとじゃ。

こんなこと言ってごめんなさい。でもでもでも……………


窮地に追われるほど噛み締める。夫と仲良く暮らしているこの幸せな時間を。