約2ヶ月ぶりに家に帰ります。
赤ちゃん、お腹にいるまま帰りたかったな。
って、ずっと思ってた。フェリーの2時間。

今日の空は驚くほど晴れて、海も青くて。息子は初めて見る海にきっとはしゃいでいるだろうな。そんな風に思う。

今日くらいは、誰にも会いたくなかったけど、会っちゃうよね～。狭い島に行くフェリーだし。

島に来てからすごくお世話になっている幼稚園の指導教諭の先生。
私の姿を見つけて駆け寄ってきた。
声をかけられた瞬間、泣いてしまった。先生も泣いてくれた。
私の入院中、お見舞いに行けなかったことをすごく後悔してるって言ってくれた。自分も、出産後1ヶ月で子どもを亡くしてるから、みやびーさんの気持ち考えたら苦しくてね～。今は無理かもしれないけれど、赤ちゃんが自分を救ってくれた。助けてくれたって思うようにしていかないと💨いつまでも、自分を責めたらいけない。時が解決してくれることもある。って。

私のことで、30年以上も前の辛い出来事を思い出させてしまった。きっと、私もそうやって生きていくんだなって思った。

赤ちゃんが助けてくれたこの体。
早く回復させて、いつも通りに戻したい。
次はちゃんと正産期で産めるようにしたい。

妊娠がわかってから、最初で最後の妊娠って思ってきた。私より若い妊婦友達が、ナマモノとか気にせず食べてる中、私にはなにがあるかわからないって、色々避けてきた。自分なりに仕事もセーブしてた。でも、こんな結果だった。
出産した時、悲しくて悲しくて、辛すぎて、もうこんな経験嫌だと思う自分と、次は絶対こんなことにはしたくない！と思う自分がいた。
亡くなった赤ちゃんを忘れたいとか、そういうのじゃなくて、兄弟を産みたい。将来、生まれてきた兄弟に『お兄ちゃんがいたんだよ』と伝えたい。いつまでも、誰かの記憶に残したい。そう思った。

旦那も、私の体優先だけど、次を考えてもいいと思ってるって言ってくれた。
上手くいくかは別として、切り替えるとかじゃないけど、次のことも考えていけたらいいな。

そんなことも思う船旅でした。

余談。
昨日、サワーを飲みました！いちごがゴロゴロ入ってて、ほぼアルコールが入ってないに等しいやつ。酔うかなと思ったけど、まったく酔わなかった😅
今日からまた禁酒✨

来週の診察が終わって、結果が良好だったら、1人目待ちに戻そうかな。と、思ってます。
気持ち的には2人目待ちだけど。。。

少しずつだけど、暗闇に落ちる時間は減ってきています。火葬をして、本当にもう戻ってこないんだと実感したのが大きいかもしれません。
妊娠を報告していた人達に死産の報告をするのは辛いけど、話すことで落ち着いてくるのもあるのかなと思ったり。

ここのブログは誰にも言えないことを吐き出したりしてるので、しばらく情緒不安定だと思いますが、私は大丈夫です。
付き合わせてごめんなさい。