※記録用です。愚痴多めです。

今日の診察でショックだったこと

採卵できるのが3つくらいで少ない　

と言われたこと

前の病院でも今の病院でも
小さいのがいっぱいある
と言われてたから
採れる卵胞の数は自信がついていた

1回目の採卵でたくさんとって数年は採卵しなくて済むのではと勝手に思っていたのでショックが大きくて、その後の看護師からの薬の説明はあまり頭に入らなかった

3つって
とれたやつでも使えないものあるよね
受精卵になってもいいグレードにならないこともあるよね
卵胞に卵子入ってるかも分からないよね

どんどん悪いことばかり想像して

やる意味なくない？
とまで思った


帰宅して少しずつ診察の話をしているうちに
怒りが込み上げて泣いてしまった

なんでこんな不幸なの？
幸せな妊娠みんなしてるのに
お金こんなにかかって
なんで？

旦那さんは手も差し伸べなかった
だから一人でベッドへ

そして気を持ち直して
旦那さんのいるリビングへ行き

悪い想像ばかりしてしまった
嘆いても事実は変わらない
仕方のないこと

と自分で伝えた


その後散歩に行こうとお願いしたら行ってくれた　いつもなら　いや　と言うのに

穏やかな秋晴れに励まされた


今できることをしようと言い、旦那さんは明日からジムに行くらしい　本当かな

もしも子供ができなかったらの話もした

家にお金かけられるね
でも小さい家でよいね

犬飼おうか

仕事やめて海外に数ヶ月住もうか

つまり子どもがいたらできないようなことを
詰め込んだ人生を歩もう　ということ


あと
1年やってダメなら離婚していいよって
私は言った
どうして？そんな必要ないよ　旦那さんはと言いますが、セックスレスな上に不妊なんてもう未来ないでしょと心の中で思いました。

不妊治療とセックスレス
なんでこんなに不幸なの？
なにか間違ってた？

死にたくなる

実は病院の帰り道から
死にたいと連呼していた

ベッドでも連呼していた

自分ではどうしようもないことが起こったり
対処しきれないことが多くなると
いつも死にたくなる

本当に死にたいわけではないはず

人生が思い通りになると思ってるから辛くなるんだ

仕方のないことに悲観しても寿命縮むだけ
あれ？長生きしたいんだっけ？