最近眠れない。

それは仕事のない日に10時まで寝ているから。

夜更かししていると余計なことを考えてしまうから。

自分の人生を振り返って死にたいと思ったり、これからの不安が募ったり。

甘えていると思う。
仕事増やせば寝ないからいいけど治療を理由に増やしてない。

人生を振り返る。

母に愛された記憶はないというか、とても自分本位な人で感情を伝えるのが苦手な人なので、愛情を伝えられなかったのだと思う。大人になってからの方が感じるけど、それは自分の欲が満たされるから私のことが好きなんだ、そういうふうに見える。父は無条件の愛情を感じる。私に会うだけで幸せだという様子が言動から分かる。

歪んだ家庭で歪んだ人間が出来上がった。

こんな人間は子どもなんて作るなと神様が言ったから私の体は不妊になった。そう思う。

それでも今はそんなの知るかと思って作ろうとしている。この罪は一生付きまとうだろう。


多少なりともみんな子育てに自信ないし、いろんな家庭の事情はあるはずだから、私だけ大罪を犯しているわけではないはず。



普通になりたくてもがいている。
普通に妊娠したかった。
普通の家庭に生まれたかった。

普通というか、大多数の方。

普通の人も苦しんで悩んでいるのはわかるけど、私にとっては私が一番苦しい人なのだ。

苦しさから逃れる方法

採卵のトラブルで死ぬのかなと思った。
今でもそれもありだなと思う。
夢か現実かも忘れたけど、息が苦しくなって死にそう！ってなったとき、いやいや、死にたかったじゃん？って思い出して、安心したことがあった。

よりよく生きたい気持ちが強すぎてうまくいかないと死にたくなる。

適当に生きれない。思考が固すぎる。

いよいよカウンセリングに通うことにした。
前も受けていたけど、今度は日本屈指の相談所で。大学生のころから気になっていたカウンセリング所で。

お金はかかるけど、行くしかない。あまりに辛く、進展がない。人生かけて悩み抜こうと思う。多分私の人生に悩みは尽きないから。