生理が始まった…
人工受精をしたけど、上手くいかなかった。
今回、生理予定日より約2日間くらい遅れたから、もしかして妊娠したと思って、浮かれてしまった。気が早い。
それに、テンションが上がって、ベビー服とかを検索してしまってたから、精神的なダメージが大きい。

9/22に、コロナワクチン接種の2回目が予定されているから、妊娠していない状況で受けられて良かったという気持ちと、これで37歳での出産は不可能になったというショックな気持ちと、2つの気持ちの間で揺れ動いている。

まあ、でも今回は妊娠してなくて良かったのかな…妊娠していたら、妊娠初期での接種になる。調べたら、最近まで妊娠12週までの妊婦の方へのワクチン接種は控えられていたような…
今は、妊婦さんへのワクチン接種は問題ないってことになってるけど、10年後、20年後の後遺症？影響？等はまだ分かってない。
何も無ければ無くてそれで良いけど…何かあったら、大問題。
なので、今回は妊娠してなくて良かったと思って、自分を慰めよう。

何歳までに妊娠したいとか、考えすぎなのかな…2人子供が欲しいと思ってるから、焦ってしまうけど、本当ここまできたら、一人でも子供が出来れば奇跡。
もしかしたら、不妊治療を頑張っても結局、一人も子供を授からないままで終わる可能性もある。
もしも、子供ができなくても、何もしなくて出来なかった時よりも、不妊治療を納得するまでして、出来なかった時の方が自分の人生として納得できる気がする。
もしも、ダメなら養子縁組もあるし…
でも、子供がいるかいないかの違い、大きいな。頭では色々と考えるけど、心がついていかない。

私の同級生は皆、2人か3人の子供を育てている子が多い。
私が晩婚になったので、仕方ないかもしれないけど…しばらくは子持ちの友人とは誰とも連絡を取りたくないし、仮に私が妊娠できてもしばらく会いたくないなぁ…なんて、思ってしまう。
今は、コロナで会えないけど…

私が独身の時も、よく既婚の友人達とランチやお茶に行って、子育ての愚痴とかを聞いていたのに、今は、絶対に無理。できない。
こんなに、陰気な考えじゃなかったのに…

当時は、「私にもいつかできるであろう子供の話」と思って聞けていたけど、今は「このままだと、頑張っても、もしかしたら、もうできない子供の話」と思って、友人達の話を聞くことになる。
辛すぎる。自分のためにも、しばらくは連絡を取らないでおこう。