最近はフルでの仕事も苦痛になってきて、検査の度に自分が妊娠しにくい身体なんだということが明確になってきた。


お金のためにこのまま働きたい気持ちもある。でも、そうしたら私の心は壊れてしまうから、心が壊れないうちに自分を守らないと。


今まで分かったものとして卵管采が片方閉じてはないけど萎んでる、今月は卵胞が12mm→6mmと小さくなった。次はホルモン値検査。


なんにも期待してない。ただもう楽になりたい。出来ないならそう言って欲しい。


なんだか自分が情けなくなってきて、涙もあまりでない。親にも理解して貰えず、私って本当に可哀想な奴。


誰にも愛されないから自分の子供も愛せないって神様は私を不妊にしたの？


それならいっそこんな命いらない。早く死んでしまいたい


今日は頭が痛いなぁ