ちょっと、聞いてください！登録なし 匿名でも投稿OK
匿名
2024/07/06 13:22
不妊治療2年、顕微授精で初めての陽性判定後、9週で心拍が確認できなくなり稽留流産と診断されました。頭が真っ白で地獄に突き落とされたような気持ちになりました。自然に出てきてくれるのを待っている状態でお腹に触れる度に流産したんだと何度も思い出します。
2日後から仕事に行きましたが、人の顔がまともにみることができない、話をしたくない、優しく話ができない、人がいる空間が苦痛で１日職場にいられない日が続いています。
同じような経験がある方で乗り越えられた方のお話を聞かせていただきたいです。
返信、マークをくださいね
6件
匿名
2024/07/06 23:53
私も二度流産をしており、
一度めが稽留流産で二度めが不完全流産でした
乗り越え方は上記の方とほぼ同じです
プラスで一週間後にあまり人の居ない時間に水子供養をしました
二週間後にお腹に来てくれた子宛に手紙を書きました
その後はなるべく静かに過ごしていたと思います
病院に行って流産を初めて知ったあの瞬間のことは、
一年経った今でも思い出すし、
乗り越えられたとは言えません
というより、乗り越える忘れると言うよりは、
事実として受け入れただけな様な気がします
たくさん泣いて夫に支えてもらって、
やつあたりもいっぱいして、
いろんなことに傷付いて少しずつ日常に戻りました
どこかの文章で、流産は死別と同じだけのダメージがあると書かれていました
無理に元気を出すことも、忘れることもしなくて良いと思います
今はご自身を責めたり理由を考えてしまったりするかもしれませんが、
それは当然のことだと思います
大事な存在を失えば誰だって後悔するし、
思いが強ければ強いほど大きく悔やむものだと思うので
今、普段の自分と同じにできなくてもいいんですよ
苦しい気持ちをたくさん出して、悲しんで、心と体を休めて欲しいです
匿名
2024/07/07 09:40
お返事をくださったお二人にとても感謝いたします。
少なからず自分と同じような思いをした方、それ以上の思いをした方がいるのはわかってはいましたが、こうしてお話を聞かせていただき、自分なりにたくさん考えました。
考えれば考えるほど思うのは、もう一度会いたい。
そのためにも自然に出てきてくれるのを待つことをやめ、手術することに決めました。
主人が何も言わずに理解してくれようとしていること、私と同様に悲しいはずなのにいつも通り過ごしたり、少し早く帰宅してくれたりと本当に嬉しかった一方で、それすらできず、できないことをこの子のせいにしているようにも感じました。
それは絶対にダメだと思い、この子がまた戻ってくることはないとはわかっているのですが、また良かったら私のところに来て欲しいと思い、手術し不妊治療を再開させます。
仕事も責任ある立場にもかかわらず、何もできず早退続き、これから数日休みをもらうことに決めたので、その後は少しでも以前に近い形で戻りたいと思います。
勝手ながら決意表明のようにお話しさせていただきました。ここは私にとって唯一、本当に思っている全てをお話できる場所です。本当にありがとうございます。
匿名
2024/07/07 13:02
>>3
2です
とても辛い状況の中、ご自身の立場や周囲への配慮を絶やさずにおられてとても素敵な方だと感じました
私も、自分より辛い人がいるから頑張ろうと思えたりしました
でも、自分はマシなんだから頑張らなきゃとは思わなくていいと思いますよ
掻爬手術、ご決断されたんですね
次の治療への近道になるでしょうから、懸命なご判断だと思います
以前のご自身に戻れないことがストレスになってしまうなら、戻ることを目標にされると元気が出るかもしれませんね
今は冷静になり辛い時期だと思うので、体と心の声を聴きながらお過ごしください
私もここで色んな気持ちを整理してきました
また機会あったらお話しできるといいですね
匿名
2024/07/15 22:31
私も不妊治療2年やっており、この間9週目で流産してしまいました。
お気持ち凄く分かります。
妊娠して、これで母親になれると喜んで心拍も確認出来たので一部の人に報告もした矢先だったのでなかなか立ち直りが出来ませんでした。
メンタルは、強い方ですが、ふとした時、泣いてしまったり、人と関わる事、仕事もやる気がなくなりました。
ただ前に進まないと赤ちゃんにも会えないので妊娠した事は、事実なので私の身体は、妊娠出来ると前向きに考えるようにしました。
泣きたい時泣いて少しでも心が落ちつく事が出来れば又、自分のペースで治療すれば良いと思います。
ただ無理はしない様にしてください。
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1
匿名
2024/07/06 22:33
辛かったですね。自分と似た状況だったので書き込みさせて頂きました。
私は稽留流産との診断が出て、家に帰って妊娠関連の情報誌とかを押し入れに突っ込み、声をあげて泣いたのを覚えています。なんで私が、って思ったり自分を責めたりしました。
した事と言えば、
・我慢せずに声をあげて泣いた
・夫に気持ちを聞いてもらった
・友人や知り合いには不妊や流産を公言している人がいなかったので、つらい気持ちはネット上のこういう匿名の場に書き込んだ。
・悲しみ、怒り、混乱など自分の気持ちをスマホのメモ帳に書きなぐった
で、結論としては自分は乗り越えた！って感じではないけど、また少しずつ進もうかなという気分になれたり、しばらくしてご飯をおいしいと感じたり、日常に幸福を見つけられるようにはなりました。
まだまだ気持ちも整理できず辛い毎日をお過ごしのことと思います。どうか気持ちを我慢せずどこかにはきだしながら少しでも癒えていくことを願っています。
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