もうすぐ30半ばです。
元々生理があまり来なく、医師から自然妊娠は難しいと言われ体外受精に挑戦するも、2度失敗しました。
1度目で受精障害と言われ、2度目は卵胞が育たず1ヶ月以上近く自己注射を試みるも採卵にも至りませんでした。

欲しい気持ちが諦められず、でもこの出来損ないの身体や不妊治療にかかる費用に怖気付いて今年度はまだ病院に行けずにいます。
このまま出来なくても夫と居られれば…と思う本心はあるのですが、母や義両親、何よりも夫に対しての申し訳なさで死にそうになってます。

どうしたら良いか分からなく、
『不妊　死にたい』と検索していたらこちらに辿り着きました。

後ろ向きな自分に嫌気がさしますが、一方的に書き殴っても良いのかなと思い初投稿してます。

辛いキツい悲しい。
こんなの望んでない
なんで普通になれないのか。
好きな人との子供が欲しい
好きな人の喜ぶ顔が見たいのに、この身体のせいで。
ごめんなさいって毎晩思う。
私も一生懸命生きてるだけなのにこれだけは私のせいでしか無くて。
なんでだよ。

私と結婚したせいで。
私の身体がこんなせいで私も周りも辛い。
死にたくなる