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93件
匿名
2024/08/15 21:35
今36週
頚管縫縮術して最近解除術したばかり。
体重プラス13kg つわりがなかったせいで順調に増えてしまった…。
あと何キロ増えるんだろうと漠然とした不安。それなのにご飯の量は減らない、甘いものも食べたくなる。
とりあえず任天堂のボクシング買おうかな…。焼け石に水だろうけど。
37週入ったら動いてもいいよね…。
産後体重減らないという話も見かけるし…。初期〜中期で何も考えずに好きな物食べてたらこうなった。後悔しかない。もし2人目できたときはちゃんと対策する。
匿名
2024/08/21 12:13
私は言いたくなかったのに、主人が私の家族に私の妊娠を伝えてしまった。
「おめでとう」だって？
はあ？
めでたい事だと思うなら、何故私の妊活を邪魔していた？
あんた達がどれだけ私のストレスだったと思ってるの！？
あんた達の邪魔さえなかったら、もしかしたらもっと早く妊娠できたかもしれないのに。
私がどれだけ苦しんだと思ってる！？
あれだけ邪魔しておいて、おじいちゃん面叔母面される事に耐えられない。
でも子供のために私が我慢するべきなのかと悩んでもいる。
こんな悩みだって、まともな家族なら必要なかったのに。
だからあれほど言いたくないって主人に言い続けてたのに、なんで言っちゃうかな？
義理立てする必要なんて微塵も無いのに。
夫の父親は父親で、私の出産予定日が年末年始な事に不満がある様子で、それも腹立つ。
あんたの娘は元旦生まれじゃん！！
匿名
2024/08/21 12:15
人に話せば話す分だけ、もしダメだった時「ダメだった」と言わなきゃいけない人数も増えてしまうのに。
それが一番嫌だから、誰にも言いたくないのに。
最小限にしておきたいのに。
匿名
2024/08/22 16:05
数年の不妊治療の後に妊娠。手帳貰ったあとで初期流産。頭の中ぐしゃぐしゃで、悲しくて、なんで自分がって気持ちでたまごクラブ（初期）とか市からもらった冊子とかを段ボールに押し込んだ。
その後治療から妊娠につながり１７週。たまごクラブを引っ張り出して読んで、中期も買い足した。ここまでこれた嬉しさと、途中でまた怖いことが起きるのではないかという不安とがぐるぐるはしている。
匿名
2024/08/26 17:30
やっとはっきりした胎動を感じるようになってきて、少し安心できた。
動いてるって事は、生きてるって事。
少なくとも健診でいきなり「心拍止まってます」なんて言われない。
「次の健診で死んでると言われるかもしれない」って不安は無くなった。
匿名
2024/09/02 22:18
よかれと思って準備した事で逆にもやっとする展開を招いてしまった。
そうだね。私がよかれと思って、だから誰にとっても良いとは限らないよね。
でも何かもう嫌になってしまった〜。やらなきゃよかった！ もう情報共有もなーんもしたくない！
匿名
2024/09/13 09:16
母が私の体を気遣うたび、どうして今までの移植後はこうではなかったのか、妊娠しなきゃ孫じゃなかったのかって、悲しい気持ちでいっぱいになる。
今のお腹の子も、お腹にくっつけなかった今までの子達も、私には同じ大事な我が子なのに。
匿名
2024/09/13 14:49
マタニティヨガとか、母親教室に参加するけど周りのお母さんたちめちゃ若〜！
年齢近いかなという方を見つけても、スタッフとの会話でだいたい二人目以上だということが分かる。
よそはよそ、うちはうちなんだけど、地元とか同じ病院にかかっている人で同じ年齢くらいで同じように不妊治療をして苦労してここまでたどり着いた人いないかな〜会いたいな〜。
匿名
2024/09/14 05:11
妊娠経過は順調だし、赤ちゃんの体重も週数の平均値で問題ないと言われるが、自分の体重があまりにに増えなくて毎回先生に聞いてしまう。
初期につわりで痩せてしまったのもあるが、
赤ちゃんは成長して羊水もあるのに、体重はほぼ増えないし、むしろ微妙に減ったり。
決してダイエットなどしてなく、普通に食べてもいる。
ただ、食べる量は妊娠前と変わらない。
赤ちゃんはお母さんの体調を壊してでも、自分が生きるために栄養とるから大丈夫だよ、と言われていて、もちろん私の方にも異常などないけど、私の栄養は全てお腹の子に回っていると思うと、自分けっこうボロボロなのかなと。
産後の体力回復が今度は不安。
とはいえ、母子共にいまのとこ健康なのであとは無事に産まれるのを祈るだけ。
あと1ヶ月くらい。がんばれ、自分！
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54
匿名
2024/08/14 14:36
自分の娘が描いた絵を、一々LINEで送って来る妹。
興味無いからやめて欲しい。
不妊治療してる事知ってて、まだ妊娠報告もしてないのにコレ。
だから言いたくないんだよ。
治療中も無神経な事言われたから、妊娠して、それでもまだ不安で喜べない中、また無神経な事言われそうで嫌だ。
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